Capitalistas

Mudança!

2008-05-02T14:02:00.002-03:00

Agora, como eu sigo modinhas, mudado pro Worpress pra ver se dessa vez vai.

Link!

Trotes do Cotil

2007-02-17T01:51:00.000-02:00

Enquanto eu não estou afim de escrever, perceba o quanto minha semana foi foda passando trotes nos calouros. Aqui estão alguns, não filmamos todos. Divirtam-se. ~~Ou morram de tédio.~~

Aqui pegamos um bixo e uma bixete pra ler uma revistinha porno. Obviamente o bixo era a mulher e a bixete era o homem. Perceba que eu apareço nesse vídeo, falando no começo.

Um bixo beijando uma folha de papel.

- Empurrando o fusca

Uma bixete dançando algum funk do bonde do tigrão pro segurança, também conhecido como Tigrão.

Bixo se fazendo de relógio-cuco.

Como arrumar dinheiro?

2007-01-31T09:48:00.000-02:00

Eu nem ia publicar isso aqui, mas imaginei que vocês poderiam me ajudar.

Esse será o ano que todo roqueiro pediu a Deus (ou a Satã, dependendo do roqueiro). Está praticamente certo que o Aerosmith, uma das bandas que amo pra caralho, virá aqui. Com a abertura do Velvet Revolver, bixo. Também é provável que venha o Roger Waters, Evanescence, Rush e Radiohead. E pelo que parece, só no primeiro semestre! Desses, eu queria muito ir nos do Roger, Aero e Radiohead.

Também está rolando um boato que o Guns N' Roses viria também, tocar num tal de Gigantinho em Porto Alegre. Parece-me um boato sem vergonha, já que se eles viessem, não iam tocar em Porto Alegre, muito menos nesse tal de Gigantinho (que tem capacidade pra aproxidamente 15 mil pessoas, segundo minhas fontes). Mas como tudo que o Guns fabrica nos últimos anos são boatos, fico na expectativa.

E a grana? Shows internacionais no Brasil são uma facada nos testículos. Se eu trabalhasse, não veria problema nenhum em pegar mil empréstimos pra ver esses shows que nunca acontecem no Brasil. Porém, como a maioria dos blogueiros, sou um pivete usurpador de pais. Falando deles, vale acrescentar que também já não tem mais o que se pegar. Ou seja, estou fadado a ficar em casa se não agir rapidamente.

O que fazer, então? Alguns devem saber que eu faço um curso de Qualidade no Cotil. Eu estou com preguiça de explicar esse curso, mas o que importa é que uma de suas funções é solucionar problemas. Se eu não consigo resolver meus problemas , como poderei trabalhar fazendo isso?

Vamos, então, arrumar idéias de se conseguir grana rapidamente utilizando uma das ferramentas mais famosas e mais fáceis da Qualidade: o Brainstorming. Sim, eu sabia que você conhecia. Não? Pelo o menos o nome você já ouviu, né? Não? Então aqui tá uma explicadinha básica que tirei de uma apostila do Sebrae.

Brainstorming é a mais conhecida das técnicas de geração de idéias. Foi originalmente desenvolvida por Osborn, em 1938. Em Inglês, quer dizer “tempestade cerebral”. O Brainstorming é uma técnica de idéias em grupo que envolve a contribuição espontânea de todos os participantes. Soluções criativas e inovadoras para os problemas, rompendo com paradigmas estabelecidos, são alcançadas com a utilização de Brainstorming. O clima de envolvimento e motivação gerado pelo Brainstorming assegura melhor qualidade nas decisões tomadas pelo grupo, maior comprometimento com a ação e um sentimento de responsabilidade compartilhado por todos.

Algumas coisas importantes: não se pode ficar cheio de frescuras com as idéias. Pensou, falou. O que importa, no caso, é a quantidade e não a qualidade das idéias.

Depois dessa aula fajuta de Brainstorming, vamos começá-lo. É bom sempre definir uma meta pra se atingir. Suponhamos que dos shows que eu falei, eu pretenda ir em quatro. Supunhetamos também que o ingresso de cada um esteja fixado em 150 reais (numa visão otimista). Eu sou estudante, portanto, pago metade. Só que como a maioria das censuras desses shows são por volta de 16 anos, teria que levar algum responsável comigo. Seguindo esse raciocínio, precisaria de 900 mangos, sem contar com custos de transporte e outras coisitas más (como se meu irmão quisesse ir em um show comigo). Desses 900, vamos dar um desconto de 25%, que seria o que minha mãe estaria disposta a pagar, resultando em 675 reais, se eu e a calculadora do Windows não estivermos errados.

Definida a meta, surge um possível problema. Como fazer um Brainstorm se eles são feitos em grupo e eu estou sozinho? HÁ! Vocês não contavam com a minha astúcia!

-O RLY?

E quem disse que esquizofrenia não tem suas utilidades? Vocês acham que John Nash seria metade do que é sem essa habilidade?

Que a tempestade comece.

prostituição;
assaltos;
montar uma igreja;
pedir esmola;
vender CDs piratas;
tráfico;
venda de órgãos;
ir pro PT (e eu gosto do PT);
arranjar clicadores pro AdSense;
pedir esmola;
cortar grama;
tocar gaita na praça com um chapéu na frente;
vender limonada;
vender cabelo;
roubar cabelo no ônibus;
contrabando de animais silvestres;
contrabando de produtos do Paraguai;
cafetinagem;
procurar moedas no sofá;
procurar manchas em casa com rostos de santos/personalidades e realizar peregrinações;
fazer montagens de alguma celebridade dando e vender por aí;
ganhar na loteria;
bolar uma coisa que ninguém nunca jamais pensou em imaginar;
vender toda tralha que ninguém usa aqui em casa no Mercado Livre;

Agora é hora de vocês me ajudarem. Dêem idéias que no próximo post escolheremos as melhores.

PS.: A Dan me deu umas idéias no Brainstorming aí em cima.

Telefone sem Fio

2007-01-24T00:34:00.000-02:00

Sendo eu de uma cidade do interior, "telefone sem fio" era um dos jogos mais divertidos para se jogar naqueles dias de chuva com a pivetada; principalmente quando estávamos em grande número. Se você não o conhece, aprenda agora.

Forma-se uma roda de amigos. Um dos participantes escolhe uma palavra ou frase e sussura ao ouvido do colega ao seu lado apenas uma vez. E este, por sua vez, repassa o que ouviu pra outro colega, até chegar ao último. Então o último diz o que ouviu; geralmente coisas que não têm relação nenhuma com a palavra ou frase original e rendem boas risadas.

Mesmo não conhecendo essa brincadeira, somos vítimas de similares no cotidiano. Aquela fofoca que alguém repassou errado, uma ordem entedida de maneira incorreta. Esses dias, por exemplo, quando estava jogando futebol com meus primos, um deles me avisou "chuta mais baixo". Eu juro que escutei "coala magnético".

Coisas de e-mail.

Existem coisas que a maioria de nós falamos, atribuindo um significado que não tem qualquer relação a frase original. Um exemplo de frase que escutamos desde nossas avós e eu nunca entedi é "cor de burro quando foge" pra uma cor indefinida. Ué, eu suponho que o burro quando foge continua com cor de burro.

"É que se o burro foge, não tem mais cor. Ele não tá lá, por isso não tem mais cor."

Então a cor não é indefinida. É transparente, invisível. Porém esses dias eu recebi um e-mail muito interessante (na era YouTube, é muito raro você receber um e-mail interessante) explicando a coisa toda. O correto não é "cor de burro quando foge" e sim "corro de burro quando foge". Agora faz mais sentido. O burro foge, fica doidão, eu tenho medo e por isso corro dele.

Mas não que quando ele foge ganha poderes especiais capazes de fazê-lo mudar de cor e ainda por cima, uma cor indefinida. Outra coisa que nunca entendia era "esse é o pai (ou outra pessoa) escarrado e cuspido" pra se dizer que é idêntico a alguém. Esse é meio nojento. Não quero nem pensar como é a imagem de alguém escarrado e cuspido. Enfim, o correto é "é a cara de em carrara esculpido." Carrara é um mármore encontrado em uma cidade na Itália com esse mesmo nome.

Já a próxima, eu nunca teria percebido. "Quem tem boca, vai a Roma." Significa que perguntando é possível chegar a qualquer lugar, não é? Não. Na verdade, o correto é "quem tem boca, vaia Roma". Não sei o que Roma tinha aprontado nessa época, mas segundo esse e-mail, é isso aí.

Essa eu também nunca suspeitei que houvesse algo errado nela. Quando queremos fazer um versinho sem-vergonha, algumas vezes começamos pelo clássico "batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão". Mas o certo é "batatinha quando nasce, espalha rama pelo chão". Faz sentido, mas eu nunca teria percebido.

O último de hoje é bem interessante. "Quem não tem cão, caça com gato" é uma das coisas mais ditas pra se comer baranga e pra fazer alguma tarefa com alguma ferramenta inadequada. Na verdade, o certo é "quem não tem cão, caça como gato". Ou seja, sozinho.

E assim continuamos nesse grande "telefone sem fino", que vai gerar mais frases erradas, mais gírias, mais risadas no futuro.

Agora que você leu esse texto, vai ter assunto no bar, no MSN e nas salas de aula. Vai até poder pagar uma de intelectual, mesmo só tendo dois livros na vida (ambos do Ziraldo).

Mais um serviço de utilidade pública do Capitalistas.

- Não dá pra entender como isso pode ter acontecido.

Liquidação das Profissionais do Séquisso

2007-01-22T07:56:00.000-02:00

Aqui está uma boa promoção. E o material não é tão ruim não. Mas não se engane. Por esse preço, meter nelas seria equivalente a meter em uma jarra de suco.

[update]

Perfis dessas profissionais do séquisso.

Nayara - A que está deitada, mais saidinha de todas, aparentando ser a dona do puteiro.

Vanessa - A mais tímida de todas.

Jéssica - A que aparece de sutiã e confunde espanhola com sexo oral.

David - Cornão, corinthiano e namorado da Vanessa.

Ah, estou falando sozinho

2007-01-20T21:19:00.000-02:00

Acredito que todo blogueiro já sentiu essa sensação de estar falando sozinho. Embora agora eu estou sendo bem mais visitado do que era quando comecei esse blog, não se engane. A maioria das pessoas que caem aqui são um bando de punheteiros analfabetos, como pude perceber pelos serviços do Site Meter.

A maioria das pesquisas que dão pra esse blog se resumem a pesquisas de sexo que qualquer um saberia que não existem. "Juliana Paes pagando boquete", "Sandy transando" (muitas vezes escritos com z, ou até mesmo Sandi), "irmãos trepando" e coisas desse gênero são as únicas coisas que o Google direciona pra cá. Se você duvida, clique aqui.

Eu, um pobre blogueiro tentando arrumar espaço, tenho que, em vez de reclamar, adaptar-me ao meu público. Já que quem ~~não~~ me lê digita com uma das mãos e além de ser punheteiro, procura coisas impossíveis pra realizar seus desejos carnais, vou esquentar as coisas por aqui.

Aguardem.

Casa de um dos Pink Floyd

2007-01-17T17:41:00.000-02:00

PS: A casa não é de um dos Pink Floyd. Parece por causa da sincronia das luzes e da música.

Aventuras do Cotildiano

2007-01-15T19:02:00.000-02:00

Cenário - Casa

[mãe, acordando o filho] - Acorda! Não vai dormir o dia inteiro!
[mãe escancara a janela, acende a luz, tira a coberta, te sacode, liga o rádio nos últimos, puxa dedão, dá montinho, joga água na cara, chuta, joga o cachorro pra lamber tua cara, quebra um vaso na tua cabeça] - Acorda, vai! ACORDA!

Cenário - Sala de Aula

[professor, cutucando o aluno] - Psiu!
[aluno, nervoso] - QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE ME ACORDOU?!
[professor] - Fui eu.
[aluno, pouco irritado] - E o que que você quer?
[professor, timidamente] - É que o teu ronco tá muito alto. Tá atrapalhando minha aula.
[aluno, virando-se de lado] - É só isso?
[professor] - Só.
[aluno] - Só seja mais delicado da próxima vez.
[professor] - Pode deixar. Bons sonhos.
[aluno, fechando os olhos] - Obrigado.

É por essas e outras que muitas pessoas querem voltar pra escola nessa época de janeiro.

Mau Hálito

2006-08-06T00:42:00.000-03:00

- Vira a cara pra lá. Teu olhar me intimida.

Se enquanto você fala, beija, conta piadas, boceja, a pessoa com quem você está interagindo e/ou as pessoas ao redor estão fazendo caretas que nem Jim Carrey bebendo suco de limão com sal e tabasco conseguiria fazer, você pode ter mau hálito.

- Uh!

Faça um teste. Cuspa no asfalto. Formou-se um buraco? Se sim, você tem mau hálito.

E o que fazer? Cepacol? Listerine? Você acha que essas coisas realmente funcionam? São apenas água com gostinho. Eles querem você sempre os compre, então não vão resolver o problema.

- Não priemos cânico.

O Capitalistas, com seu espírito altruísta, bondoso e caridoso, vai ajudar a resolver seu problema.

Vamos começar cortando o mau pela raiz dos seus dentes. Anote os ingredientes:
- Diabo verde;
- Pinho Sol;
- Cândida;
- Soda Cáustica Líquida;
- Tambor de chumbo;
- Tesoura sem ponta.

Conseguido tudo, vamos ao preparo. É recomendável não utilizar vasilhas e colheres de plástico. Elas podem não resistir. Tambores de chumbos são melhores para esse tipo de mistura.

A roupa também é bem maneirinha.

Misture tudo, com exceção da tesoura sem ponta. Espere uns dois minutos. Agora mergulhe metade da tesoura sem ponta na fórmula. Ela dissolveu? Em caso afirmativo, a mistura está no ponto.

Guarde em pequenas vasilhas de chumbo. Use-as para o gargarejo matinal e seu problema será resolvido. Limpar a língua também ajuda. Mas esses raspadores do mercado não funcionam. Prefira esfregar a língua no asfalto numa rua esburacada em São Paulo em um carro correndo a 120 km/h.

Mas suponhamos que você não queria gastar tanto comprando uma tesoura sem ponta. Podemos resolver teu caso com um custo mínimo. É só comprar uma agulha e uma linha e depois costurar a boca.

- E como é que eu vou comer?

Existem soro e artérias para quê?

E se mesmo assim você não queira praticar algum desses processos por algum motivo (religião, sexualidade duvidosa ou algo mais que não tenha nada a ver com texto), escove o dente uma vez por mês que melhora um pouco.

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A pedidos (sim, acreditem) de duas garotas (sim, duas garotas), escreverei a continuidade do esquecido "Manual de Como Perder BV" (não vou ficar confirmando tudo não, porra).

Zep History

2006-07-24T02:08:00.000-03:00

O então jovem guitarrista Jimmy Page conheceu Robert Plant e pensou em chamar aquele cara para uma banda. Page trouxe John Paul Jones, exímio baixista que conheceu em suas sessões de produção (os dois eram produtores musicais). Plant indicou um bateirista violento para a banda: John Bonham, "Bonzo". Estava formada a futura maior banda dos anos '70, que então ainda se chamava The New Yardbirds, em contraponto à banda que Jimmy Page tinha com Eric Clapton e Jeff Beck, The Yardbirds. Mas o nome era estranho, precisariam de algo melhor. Em uma sessão com Keith Moon, então bateirista dos Who, disse que o som deles era pesado como chumbo, mas leve como um zepelim. Um verdadeiro Zepelim de Chumbo. Era um bom nome, enfim. Para não confundir a pronúncia com "zepelim líder", "lead zeppelin", escreveram o nome da banda propositalmente errado: Led Zeppelin.

O primeiro álbum saiu como um disparo, um tiro em direção ao mercado musical. A crítica inglesa ignorou: estava muito preocupada com sucessos já determinados, como o Abbey Road dos Beatles e o Let it Bleed dos Stones. Porém, os poucos que compraram o vinil ouviram-no como uma salvação do root rock: o rock das raízes. Led Zeppelin gravava antigos sucessos do blues como You Shook Me e Dazed and Confused com guitarras elétricas que gritavam a toda velocidade, uma bateria que explodia e o baixo forte de Jones. Por sinal, um raro exemplo de álbum em que todas as faixas são essenciais. Todas, sem exceção.

O segundo álbum é considerado pelos fãs mais tendentes ao lado hard rock como o melhor álbum da banda. Claro, um álbum com o riff poderoso de Whole Lotta Love, o provável solo mais bem feito de bateria da história do rock em Moby Dick, uma aula de como tocar baixo em What Is And What Should Never Be, enfim. É sem dúvida o disco mais pesado do Led Zeppelin e, vejam só que coincidência: também só tem faixas essenciais. É menos blues que o primeiro, embora mais hard rock. A canção Thank You merece uma citação por ser o momento de calma entre todas as músicas agitadas: uma melodia executada com perfeição e os vocais de Plant cantando uma letra romântica dedicada à sua esposa. Para seguir a tradição, ele foi chamado simplesmente Led Zeppelin II.

Led Zeppelin III foi um balde de água fria nos ouvintes que esperavam na banda o metal pesado que viam em Black Sabbath ou em Deep Purple. Não que por isso ele seja ruim: não, é genial. Possivelmente graças a uma temporada em que ficaram confinados os quatro membros da banda em uma cabana, é o seu álbum mais acústico, mais calmo, mais oriental. Faixas como Tangerine e Friends mostram o vocal de Plant aliado a instrumentos mais psicodélicos e menos barulhentos. Mas não é por isso que eles renegam seu passado: Immigrant Song é um hard rock dos bons, enquanto Since I've Been Loving You é um blues que poderia facilmente estar entre as músicas do primeiro álbum.

O quarto álbum não tem título: Jimmy Page, irritado com o assédio da mídia sobre informações do novo disco, mandou à Atlantic Records o pedido de deixar o vinil em catálogo como "sem título." Quanto à música em si, ele é impecável. Tem todos os estilos que tinham consagrado a banda até então: blues elétrico em Black Dog e When the Levee Breaks, hard rock em Rock and Roll, Misty Mountain Hop e Four Sticks, vocais exaltados e melodia romântica em Going to California, e, acreditem, folk rock, em The Battle of Evermore. A quarta faixa é a música mais tocada nas rádios do mundo inteiro e a mais famosa canção do Led Zeppelin: Stairway to Heaven. Ela é o que Bohemian Rhapsody é para o Queen e Satisfaction é para os Rolling Stones. Um hino do rock.

Houses of the Holy, álbum seguinte, é experimentalismo puro. Tem rock dançante em Dancing Days, hard rock em The Ocean, funk à la James Brown em The Crunge, semi-progressivo em No Quarter, música acústica em The Rain Song, soul em Over the Hills and Far Away, rock em The Song Remains the Same e, acreditem, reggae em D'yer Maker. Em minha opinião pessoal, o melhor álbum do Led Zeppelin. Todas as faixas são muito bem trabalhadas e apesar de fugir do estilo que adotavam, não há uma canção ruim. O típico álbum ame-o ou deixe-o.

Physical Grafitti é o último dos álbuns considerados o ponto alto do Led Zeppelin. Foi gravado principalmente com sobras de estúdio, porém. É um disco duplo com longas canções, ou não, que misturam psicodelia com hard rock e misticismo. Para citar exemplos, temos Kashmir, uma das grandes canções, com seu ar oriental e arranjos exóticos, Ten Years Gone, acústica que segue a linha de Going to California e Thank You, e In My Time of Dying, composição que pega versos de Bob Dylan e transforma em um épico longo e bem trabalhado.

Nesse momento a maior banda da história começa a cair. Os álbuns seguintes, Presence e In Through the Out Door, são bons, mas não lembram o brilhantismo dos trabalhos anteriores. O Led Zeppelin estava muito ocupado com seus shows longuíssimos e suas tragédias - o filho de Plant morreu de uma doença desconhecida e o próprio Plant gravou o Presence em uma cadeira de rodas devido a um acidente de carro. Mas, enfim, eles já não precisavam ser os melhores. Tinham gravado seu nome a ferro na história do rock.

Tão pequenininho

2006-07-08T00:53:00.000-03:00

Não, não. Esse post não vai resolver essa minoria no meio das suas pernas. Provando que o Capitalistas é, acima de tudo, cultura, esse post vai provar que você não sabe nada sobre proporções.

Nas seguintes figuras, podemos ir nos diminuindo e diminuindo até chegar a conclusão que nós não somos bosta nenhuma.

Clica que aumenta!!!

Essa também aumenta!!!

Você já sabe, não sabe?

Todas aumentam, caralho...

Impressionante, né?

Não sei quanto a você, mas me senti um nada depois disso. Eu fui buscar e tenho quase certeza que esses dados estão corretos. O que me deixa em dúvida mesmo é Vênus quando comparada a Terra. Eu achei que fosse um pouco maior, mas não entendo nada de Astronomia.

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Na mudança de template, tirei os comentários sem querer. Mas depois eu conserto. Até lá, não comentem. É o jeito.

Morar em república

2006-06-25T14:39:00.000-03:00

Todos os adolescentes e também aqueles que já passaram dessa fase já sonharam em viver longe dos pais. Isto é, com exceção das Chiquititas, que na verdade sonhavam em morar com pais, mesmo que adotivos.

- Puta que pariu! Como eu queria ter morado sozinha em 1500, caralho.

Grande parte dessas pessoas acha que morar em repúblicas é igual em Malhação e tal. Não os culpo. Também achava.

Quando passei no Cotil, ganhei essa oportunidade de morar sozinho. [Eba!] Apesar de amar toda minha família, eu desejava uma oportunidade dessas há tempos. E assim, morando em uma república cinco dias por semana estou há uns cinco meses.

Então vamos começar a renovar seus conceitos sobre república. Primeiramente, quem assiste a Malhação acha que eu devo morar num sobrado mobiliado com tudo moderninho e limpinho, com um carinha super legal como o presidente, 12 pessoas (entre homens e mulheres) como companheiros de rep. e tudo mais.

Na verdade, moro numa casa de fundo (conhecida com edícula ridícula), com somente mais um amigo, sem presidente ou porra nenhuma do gênero.

Planta da rep. feita em pãinti

Como vocês podem perceber (podem?), nós nem temos acesso direto ao banheiro. Fica fora assim como em uma casa de roça. Às vezes acho que a Dona Lady (a quem pago a mensalidade) fez isso exclusivamente pra ver meninos seminus saindo rapidamente por causa do frio do banheiro e entrando na república.

Além disso, nossa porta é invertida. Não sei se vocês conseguem imaginar isso, mas os pedreiros colocaram a porta de ponta-cabeça. Pra abrir a porta, você tem que levantar o trinco, em vez de abaixar. Pra trancar a porta com chave, você tem que fazer como se fosse abrir uma porta mais comum.

Outra coisa interessante sobre repúblicas é que todas têm os seus espíritos. Eu acredito que esses espíritos têm origem na brutal quantidade de espermatozóides sacrificados lá, geração após geração. Os espíritos da minha são fortes o suficiente pra me salvar de um super estica (brincadeira da qual um dia eu falo pra vocês) executado no dia do jogo do Brasil.

Morar em repúblicas exige cumplicidade máxima com seu companheiro, afinal você está pisando na urina dele ao tomar banho. O meu companheiro de república fixo é o Sammy (ele é primo de verdade do Sammy, ex-BBB = O), com quem eu moro desde o começo do ano. Nas segundas, e pra esse semestre que se aproxima, Renato (cleptomaníaco lutador de kung fu) vem dormir com a gente. Semestre que vem, tem também Rodolfo (esse visitava o site, então vocês podem imaginar como é a criatura) na área.

Existem coisas imagináveis quando uma pessoa fala que mora em república, como por exemplo a sujeira. Acho que qualquer poderia saber disso, mas acho que ninguém sabe qual é o ponto atingido. Se você procurar no meio à montanha de louças sujas (que só não é maior pela falta de louças), você pode achar, além de cuecas perdidas e cards da Rebelde, formas primitivas de vida.

Isso não é macarrão

Não se enganem. Essas formas de vida estão evoluindo. No final de três anos, vou ter vida inteligente lá. A louça já esta babulciando suas primeiras palavras. Embora eu tenha falado "papai" na frente nela noites e noites, parece que a primeira frase dela é "me lave, pelo amor de Deus".

Nossa geladeira também merece destaque. Ela não é mais cheirosa que qualquer fralda descartada. Já estou resistente a comidas podres e já consigo viver a base de sopa Vono Box.

Há várias outras coisas que mereciam um post inteiro, por isso não vou nem falar. Em suma, morar em um república é fodômico pra caralho. Imagina ano que vem quando o pessoal montarmos a nossa.

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PlayStation1.: Eu tô meio fora de forma na arte de escrever, mas quem sabe eu emagreça feito o Gordo.

PlayStation2.: Olha que estímulo:

E eu ia apagar essa descrição... Alguém sabe o que é Sasquesh?

Como ajudar blogueiros falidos

2006-06-01T22:21:00.000-03:00

Vocês sabem que a bondade enobrece o homem (ou a mulher), que a beleza está no altruísmo blablablá. Madre Teresa de Calcutá poderia explicar melhor.

Enfim. Promete que vai fazer sua boa ação de hoje?

Palavra de escoteiro!

Vá a seu perfil no Orkut. Diga lá que o Capitalistas (http://capitalistas.blogspot.com) é o melhor blog do mundo e que seus redatores são todos caras lindos, simpáticos, interessantes e cools.

Baba, baby.

Minhas desculpas esfarrapenhas

2006-05-20T01:57:00.000-03:00

Numa época que a Veja superou a Brazil no quesito sacanagem, esse blog também sofreu com a rebelião paulista.

Não que eu tenha sofrido qualquer ameaça ou gêneros. Como este é um blog de família e todo mundo sabe a vida de todo mundo, suponho que a maioria saiba que eu moro numa república em Limeira.

Se você prestou atenção pelo menos no final do Bom Dia Brasil, quando na verdade estava esperando começar o Mais Você, pode ser que você saiba que a cidade de Limeira foi uma das que mais sofreu com essa tsunami de violência no estado.

Estávamos com medo, trancados em nossa república, dormindo de bruços com o travesseiro na nuca, rezando o Pai Nosso com o abajur ligado.

E não era à toa. Andar 100 metros para ir até a escola era uma verdadeira fase daquelas mais fodômicas do Mario. Tínhamos que desviar de uns ônibus em chamas, de policiais, de criminosos do P.C.C., de criminosos que não eram do P.C.C., de carros-bomba (yes, tivemos um, mas era com Molotov). A única diferença é que se perdeu uma vez, Game Over.

Cheguemos ao ponto: por causas dos riscos e porque a maioria dos comércios estiveram fechados nessa semana, não pude ir em algum lugar pra digitar simplesmente os dois posts mais fodas que esse blog não viu.

E agora não dá mais. Tinha a ver com dia das mães e agora tá meio tarde.

Use Rexona e extemine o Pcecê.

De onde veio aqueles, tem mais (creio eu). Antes de acabar de digitar isso e antes de você clicar na caixa de comentários (cê vai fazer isso, né tio?) isso vou contar algumas coisas:

-> Vou levar o blog mais a sério e vou tentar escrever mais;

Men..........TIRA!

->Meu pai quase que caiu naquele negócio de comprar os créditos pra celular pré-pago. E eu que não acreditava na pureza e na inocência...

E olha só: quando eles se identificaram, meu pai mandou eles virem tomar um cafézinho aqui em casa. Olha que meigo. Quem sabe daqui a alguns anos quando eles saírem da cadeia, pai.

Ps.: Tenho tanto pra lhe falar.

Escutando Imigrant Song - Led Zeppelin

E antes que perguntem: yes, eu sou paga-pau e sigo modinha. (y)

Cuidando da saúde

2006-05-05T21:45:00.000-03:00

- Menina, ficou sabendo da vizinha ali?
- Mas é claro! O safado tava com a outra na cama dela, hem?
- E não foi?! Gente, fiquei chocada.
- Não é, menina? Onde esse mundo vai parar, hem.
- Ô! E o safado foi embora. O mais velho tá que só vendo.
- Epa, de quem você tá falando?
- Da Genósia, do 52.
- Eita, mas eu tô falando da Alúcia do 72!
- Hahahaha! Ficou louca, amiga?
- Hahaha, acho que é o Vagisil!
- Haha... epa! A Alúcia também?!
- Também! Outro safado! Nem filhos têm.
- Gente... onde esse mundo vai parar?
- Não é?

Insira um título aqui

2006-05-04T17:54:00.000-03:00

Orkut é tão importante que uma simples alteração no site virou reportagem na Época e na Veja! Ai, ai.

...

Mas e a guerra, hem?

Quem pensa que já viu de tudo...

2006-05-01T22:21:00.000-03:00

Ai

2006-04-20T19:42:00.000-03:00

Surfistinha, ganhadora do prêmio Nobel de Física. Pause o cursor sobre a foto e tenha uma proposta indecente.

Primeira vez sempre é estranha.

Sabe? Você imagina tudo como "o dia perfeito." Pensa que vai receber um chamado pra ir pro cinema, sei lá. Que depois do filme vai perder o ônibus. Que ela (ou ele, ou um meio-termo) vai te chamar pra dormir na casa dela(e). Que os pais dela estarão viajando. Que você vai lá, ela pega a garrafa de vinho na geladeira, bebem juntos. Que vai rolar um anal pornográfico, coisa de cinema mesmo, por meia hora, aí ela vai querer fazer em outra posição. Vocês vão pro tapete, gozam, pegam um maço de cigarros e ficam o resto da noite fumando deitados lado a lado na cama sorrindo. Depois tomam banho juntos e fazem outra vez.

E então chega o grande dia. Você feliz da vida porque a garota gostosinha da carteira da frente deu mole e te chamou pra ir "estudar" na casa dela. Os pais dela estão em Santa Catarina. Chegam lá, ela pega a garrafa de vinho na geladeira. Você com um sorriso de orelha a orelha, "essa vai ser a melhor noite da minha vida." Aí ela fica bêbada, com mau hálito, o batom tem gosto de pêlo do sovaco, ela deita na cama com estrondo e quase quebra o estrado, você ainda arrisca. Chegou lá não vai voltar, vai? E você tem que ir na frente, porque atrás ela não deixa, ela não quer chupar porque tem nojo, você tem ejaculação precoce, goza, dói em você, dói nela, dói nos dois ao mesmo tempo, ela grita não de prazer, mas de raiva, você pensa que vai explodir. Aí termina, você entra no banheiro (ou pior: não entra), se veste e vai pra casa, a menos que tenha trepado de roupa, só com as calças arriadas.

Enfim. Não se iludam.

Aviso aos papais: adolescentes não pensam só em sexo. Eles pensam nas preliminares também. E alguns gostam bastante de mangás.

A entrada de Gabo (ui)

2006-04-20T19:03:00.000-03:00

Hoje o blog Capitalistas come mais um grão que garantirá um papo cheio no futuro. Nosso time de colunistas aumenta um pouquinho com o genial Gabo. Em valores de contratação, Gabo teria custado o equivalente a três pregas do cu da Sandy.

*pausa pra eu receber algumas palmadas por ser tão boca suja*

Vamos começar a descrever essa criaturinha chamada Gabo.

Tem quatorze anos (assim como eu) e é culto pra cacete. Apesar da idade, Gabo é do tipo que pega, trepa e nem telefona no dia seguinte.

*mais palmadas e um pouco de Listerine*

Não lave a boca do seu filho com sabão. Use Listerine. Boca limpa de verdade.

É um senhor conhecedor de roquenrol antigo, destacando suas bandas prediletas como The Doors, The Beatles e qualquer outra banda que tem um "The" na frente.

Antes de começar a ler um texto de Gabo, tenha um dicionário a mão ou use esse eletrônico mesmo. É garantido que você vai aprender muitas palavras bonitinhas.

Quer discutir política? Procure o Gabo. Ah, sim. Ele é esquerdista-vermelhão.

Ele é dono de um Macintosh fodômico, do qual tem acesso todo dia. Mora em Atibaia, onde costuma atacar a meninada sem descanso.

Pra você conhecer mais o Gabo, visite seu orkut e seus outros dois blogs alternativos: Canetagens (textos com lindas palavras) e Lixo Puro (blog político onde era pra eu ter dado uma contribuída, mas eu sou um filho da mãe preguiçoso).

Antes que me perguntem, ele é engraçado pra caramba. Se não fosse, eu não teria pedido pra ele participar do nosso grupinho.

Já já tem post dele. Aguardem.

PlayStation1.: As piadas saíram toscas porque eu escrevi o texto meio que com pressa, mas é só pra vocês saberem um pouco mais sobre o Gabo.

PlayStation2.: Agora vocês sabem mais sobre o Gabo que sobre mim. =D

"Só mesmo em Limeira" ou "Guia Limeira 2006"

2006-04-07T22:18:00.000-03:00

Um post cheinho de fotos só pra vocês me perdoarem pela freqüente falta de posts.

Um passeio em Limeira, cidade do elemento surpresa, pode render algumas fotos pra você enrolar um post inteirinho.

A prefeitura de Limeira deseja que você morra rápido, atropelado por um caminhão, sem tempo de sentir dor.

O trânsito em Limeira é algo caótico. Lá tem uma frota de carros equivalente a de uma de cidade grande. O problema é que tem muitos carros e as pessoas continuam com mentalidade de cidade pequena. Pior ainda: eu moro na estrada que leva a Piracicaba.

Toda vez que se atravessa uma rua em Limeira, você deve fazer um sinal da cruz com água benzida pelo papa, sacrificar uma ovelha em nome de algum deus/entidade ou simplesmente gritar "Gerônimo!!!" e sair correndo. Mesmo assim, você tem 70% de chance de ser atropelado.

Mas nem tudo é problema no trânsito de lá. Tem uma passarela em frente do Cotil, o que reduz em 7% as chances de ser atropelado (esses 7% são a chance de um carro sair voando e te atropelar no ar). Em Limeira tudo é possível.

Só em Limeira você encontra o legítimo suco "Bebeu, morreu". E o melhor de tudo: ainda ganha uma ajudinha financeira pra você fazer um funeral supimpa. Claro que pra isso o seu corpo morto precisaria levar uma faixa com a propagando deles. Mas compensa. Mesmo.

Você acha que é só em Brasília que se pode achar ladrões? Na-na-ni-na-não. Podemos achar em Limeira uma loja de calçados onde você pode roubar sem se sentir minimamente culpado. Muamba da boa, tênis de marca barato porque não paga imposto: você só acha na Maluf Calçados. Perguntei se o Maluf estava lá, mas um senhor me disse que nem ele mesmo estava lá.

Ps.: A Maluf Calçados fica no mesmo quarteirão que a Nossa Caixa, que a Caixa e que as lojas do Baú (existem lojas do Baú). Também fica na frente de uma gruta. Coincidência? Sim.

Em quantas cidades você encontra um manequim com tanta gengivite e estilo? Loiro, cabelo à la Silvio Santos, sorriso à la Silvio Santos. Não tem como não cativar os compradores. É inacreditacular com os clientes. Talvez nem tanto. Eu só entrei na loja pra fotografar o manequim mesmo.

Óóóóóóóóó!!!! Que pleonasmo (avisem se eu errei na figura de linguagem)! Se é uma pastelaria, é claro que é chinesa. Chinês sabe fazer outra coisa no Brasil? Vide esse post no Esculhambação(11/03).

Repara no flagrante do velhinho se alongando. =D

É... Acho que não é flagrante. = (

BAH! É que o nome "Pastelaria Chinesa" já estava com os autorais. O dono (o pasteleiro é chinês, o dono não necessariamente) pensou: "Porra! Chinês e japonês é a mesma coisa. Os dois parecem 99 reais mesmo. Taca aí Pastelaria Japonesa mesmo".
E foi.

Realmente não foi muito muito, mas eu juro que voltarei com uns mais fodas da próxima vez assim como o famigerado "Sei lá Bar".

Beijos na ponta do nariz (salvo se tiver um espinha bem feia).

Plagiaram-me

2006-04-07T21:02:00.000-03:00

Eu já digo, a idéia é minha.

Link meu

Link do ~~Plagiador~~ Alison

PlayStation1.: Eu nem posso chamá-lo de plagiador, já que ele me adicionou e só assim eu descobri isso.

PlayStation2.: Se você (Alison) estiver lendo isso, saiba que não fiquei bravo. Na verdade, fiquei super feliz de alguém ter gostado da idéia.

PlayStation3.: Eu sei que os posts andam diminuindo feito pinto de japonês no inverno, mas eu juro por Papim Padi Ciço que eu volto a escrever um post de verdade novamente.

PlayStation4.: Eu não falei que ele era simpático? Se preocupou em dar um recado pra explicar tudo.

Clica que aumenta!!!!

Na padaria...

2006-04-02T22:23:00.000-03:00

[Eu] - Me vê 50 centavos de Big Big e outros 50 centavos de Zé Pequeno.
[Atendente] - 50 centavos de Big Big aqui. O que mais você pediu?
[Eu] - 50 centavos de Zé Pequeno.
[Atendente] - Como assim?
[Eu, apontando] - Zé Pequeno, caráleo.
[Atendente] - Ah, sim. De dadinho...

Dadinho é o caralho! O nome é Zé Pequeno, porra!

PlayStation1.: É verídico.
PlayStation2.: É bem humilhante andar ao meu lado.

Enquete-Boquete Semanal

2006-03-26T23:09:00.000-03:00

Jota Quest presents O SOL

Ei dor...eu não te escuto mais
Você não me leva a nada
Ei medo...eu não te escuto mais
Você não me leva a nada
E se quiser saber pra onde eu vou
Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou
E se quiser saber pra onde eu vou
Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou
Ei dor...eu não te escuto mais
Você não me leva a nada
Ei medo...eu não te escuto mais
Você não me leva a nada
E se quiser saber pra onde eu vou
Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou
É pra lá que eu vou
E se quiser saber pra onde eu vou
Pra onde tenha sol, é pra lá vou
É pra lá que eu vou
Yeah Caminho do sol baby
Lalalalala
Caminho do sol baby
E se quiser saber pra onde eu vou
Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou
E se quiser saber pra onde eu vou
Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou
É pra lá que eu vou
E se quiser saber pra onde eu vou
Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou
É pra lá que eu vou
E se quiser saber pra onde eu vou
Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou
É pra lá que eu vou
E se quiser saber pra onde eu vou
Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou
É pra lá que eu vou
Lalalalalalala
É pra lá que eu vou Lalaralara
Onde tenha sol, é pra lá que eu vou

BAH! Tô de saco cheio dessa música. Qualquer rádio que eu ligo, tá tocando. Onde eu sento, tem alguém tá cantando.

Puta que paril-ril-ril!

Não agüento mais.

Essa cerveja com certeza não é Skol, pois Jota Quest já tá descendo quadrado.

E eu ainda tenho uma paciência de Jó. Meu irmão (quem merece um post especial exclusivo pra ele) escuta 10 horas (!) de System Of A Down diariamente e eu não reclamo, apesar de gostar de SOAD (é a sigla da banda citada acima) e de ficar com meu irmão apenas por dois dias na semana.

- A música "O Sol" me desperta os instintos mais primitivos.

Pra mim, o Jota Quest é uma banda legal e tal, mas enjoa. Jota Quest e Skank, pra mim, são as duas melhores bandas de Pop Rock Antigo (que meleca eu falei) nacionais.

O fato é que eu estou MUITO cansado dessa música e que passei essa letra só pro post parecer grande, coisa que ele não é. Na verdade é um post feito especialmente pra enquete-boquete.

Vamos então a enquete-boquete dessa semana.

Pela letra da canção, se você tiver mais de 2 pontos de Q.I., pode-se perceber que o nosso amadíssimo Rogério Fausino está querendo ir pra um lugar, de preferência ensolarado.

A enquete-boquete da semana éééééé:

"PRA ONDE VOCÊ MANDARIA O ROGÉRIO FAUSINO?!?!?!?!?!"

Fazendo a minha parte, eu diria que o mandaria pra prisão. Lá ele ia ver um sol quadrado, uma experiência diferente.

SEJAM CRIATIVOS, CAMBADA! QUERO DAR RISADA!

Ai, que peso...

2006-03-25T20:25:00.000-03:00

Agora vou tentar ser claro. Vou tentar ser muito claro. Vou tentar deixar as coisas mais claras que o Michael Jackson de sunga branca. Vou explicar a razão da falta de posts. Eu não consigo escrever posts porque estou sendo sobrecarregado. Não consigo ser engraçado quando estou nessa situação.

Leitor Sem-nome-porque-eu-perdi-minha-criatividade - Então você sempre foi sobrecarregado?

Acredito que sim. Porém ultimamente eu estou sendo mais espremido que sei-lá-o-que-porque-eu-perdi-minha-criatividade. Meus professores (a quem em breve eu apresentarei pra vocês) estão me matando lentamente.

Fora isso, estou sem criatividade pra escrever. Sem criatividade pra tentar ser engraçado. Eu, no momento, estou com tanta inspiração pra escrever quanto o compositor do CPM22.

O que eu pretendia com esse post? Só tirar o jejum de posts. É foda querer que seu blog seja comentado e bem-sucedido se você não posta nada.

Mas não se preocupem (alguém realmente ligaria pra isso?). Um dia me vem uma coisa na cabeça e eu vou escrever. Pretendo escrever mais posts pra ESSA SEMANA.

Também não basta ficar cobrando exclusivamente de mim. O Lemon também podia escrever uns postzinhos de vez em quando. Eu até cobraria dele, mas eu sei que ele está tão sobrecarregado quanto eu. Vocês podem, se quiser, fazer uns pedidos de posts pra ele através dos comentários (eu não tenho autorização de deixar o Orkut dele ou o MSN).

Então é isso. Vou tentar fazer uns posts esse fim de semana e armazenarei como rascunho.

Ei, olha ali. A minha cadela tá soltando uma porção de criatividade.

PlayStation1.: Esse não foi um post depressivo não. Estou muito feliz. Tenho motivos: fui chamado de Senhor Unicamp duas vezes na semana (o uniforme do Cotil tem um logotipo enorme da Unicamp) e o outro motivo manterei em sigilo até eu consultar uma pessoa.

PlayStation2.: Se vocês me permitirem uma dose de blog-diarinho, posso contar as "aventuras" que vivo na república.

Narrativa Blogueira

2006-03-18T15:46:00.000-03:00

Todos que lêem esse blog (meia dúzia) sabem que eu não sou chegado em escrever uma narrativa pro Capitalistas. Não que eu não seja bom, mas é que eu não chego aos pés de quem usa esse tipo de texto.

Hoje resolvi fazer diferente pra ver como é que ficava. Vai ser um post experimental.

Paremos com o enrolation e vamos logo pro textinho de merda que eu escrevi.

Um novo rumo

Estava decidido: mudaria a sua vida completamente a partir daquele dia. Não seria mais atormentado com coisas banais feito dinheiro e afins. Que motivo levaria economizar dinheiro se nem herdeiro ele tinha para doar a fortuna?

Suas metas se resumiram em ser feliz e curtir a vida.

Logo após a decisão, foi num restaurante e comeu um banquete digno de rei, coisa que a sua avareza nunca tinha permitido antes. Saciado, deu uma gorjeta gorda ao garçom e continuou rumo a felicidade.

Ao sair do restaurante, deparou-se com um pobre mendigo (existem mendigos ricos?), todo judiado. Sua única companhia eram as moscas que o rodeavam. Esse mendigo tinha uma caneca, onde guardava as moedinhas, que raramente eram depositadas lá. O homem, que havia decidido espalhar a sua felicidade com o maior número de pessoas possíveis, depositou caridosamente uma nota de dez reais.

-Deus lhe recompense - agradeceu o mendigo.
-Ele já fez isso, amigo - respondeu radiantemente o homem.

Decidiu ir no shopping para dar umas paqueradas nas meninas.

Ao avistar o primeiro grupo de meninas, sorriu e deu uma piscadela. As meninas riram e cochicharam entre elas. Que diferença um sorriso fazia. Muitas meninas sorriam de volta pra ele.

O homem, que agora adquirira confiança, distribuia sorrisos e pisdelas para as meninas que passavam.

Resolveu também entrar numa livraria, comprar uns livros e adquirir um pouco de cultura. Estava passando o olho na prateleira "Literatura Estrangeira" quando percebeu que uma mulher, muito bonita, encarava-o de forma muito direta e perigosa.

O homem sorriu e notou que a mulher era a beleza em pessoa. A mulher não parava mais de olhar e homem começou a pensar "Agora é hora ~~de usar meu Visa Electron~~". Aproximou-se vagarosamente dela. Ela, ao perceber a tímida aproximação, começou a apontar para a própria boca.

"Agora é a hora. Puxe uma papo com ela. Vamos!" repetia o homem mentalmente. Chegou bem próximo da mulher.

- Oi - disse o homem com seu sorriso inconfudível. Tudo bem?
- Claro que sim, estou ótima - respondeu a mulher. Só que tem uma coisa que eu quero te falar desde o momento que te vi entrar nessa livraria.
- Sou todo ouvidos e sorrisos - o homem esperava ansiosamente a resposta que mudaria de vez a sua vida.
- É que - falou a mulher visivelmente encabulada - tem uma casca de feijão no seu dente.
- O quê?!
- Tem uma casca de feijão aqui - apontando para o dente.
- Er - fraquejou as pernas - obrigado.

Saiu correndo da livraria sem sorrisos e foi pra casa, mudou de cidade, mora em uma república, estuda numa escola de tempo integral onde ninguém sabe de seu passado e também escreve uma blog para meia dúzia de pessoas lerem de vez em quando.

********************************

Moral da história: Nunca coma feijão antes de uma paquera. Isso serve também pros alfaces. Pelo menos ele conseguiu mudar de vez o rumo da sua vida.

Como ter um blog famoso 2

2006-03-04T16:20:00.000-03:00

Pra provar como a minha palavra tem força, hoje darei (ui) continuidade a série "Como ter um blog famoso". Hoje ensinaremos uma técnica que ficou muito conhecida no ~~ânus~~ ano de 2005.

Aula 2 - Técnica Surfistinha para o sucesso blogueiro

Introdução: Essa técnica ficou conhecida através de uma puta blogueira (ou uma blogueira puta, como preferirem). Se bem aplicada, pode garantir entrevistas no Jô, na Luciana Gimenes, etc...

Como todo blogueiro que se preze tem um lado puto da vida, salvo alguns casos, hoje vou contar a minha primeira "experiência" do ramo cecçual.

Eu tinha por volta de seis anos quando o fatídico fato ocorreu, ou seja, essa história tem por volta de 9 anos. Se eu nem lembro quando foi a última vez que fui no banheiro, cê acha que eu vou contar essa história cheia dos detalhes? Não crie expectativas.

Leitor Nerd - Vai dar pra bater uma lendo o post?

Eu não recomendo. Se você quer ler alguma coisa cecçual, vá pra esse site (ou pra esse) e divirta-se com sua imaginação e com a sua mão.

Senta que lá vem história...

Minha mãe dava aulas de noite. Como não era uma época tão sofrida finaceiramente (que eu lembre), eu tinha uma babá. Não lembro se era amiga da família ou se era uma contratada.

Não era uma babá qualquer. Essa babá tinha uma filha que era um pouco mais velha que eu e que vinha com a mãe "babá-mor" pra me olhar.

A mulher (que eu não lembro o nome) estava assistindo tevê na sala. Meu irmão estava brincando de alguma coisa no quarto (eu e a garota X convencemos ele a fazer alguma coisa no quarto). Eu, garanhão gostosão, tinha aplicado alguma técnica irresistível de sedução da qual eu não lembro. Deve ter sido algo do tipo: "quer namorar comigo?". Agora a menina estava caidinha por mim.

O segredo?

Chalme, baby. Chalme.

A menina (da qual eu também não lembro o nome) e eu fomos pro quarto dos meus pais para termos mais "privacidade". Tchan-tchan-tchan-tchan! Essa história chegou no seu ápice do sexualismo infantil. Eu e a menina demos um selinho que durou por volta de dois minutos e alguma coisa. Só que esse selinho teve algo de especial: eu e ela estávamos rolando na cama de casal da minha mãe! Deu pra dar (deu pra dar? Parece até que foi troca-troca) umas boas encoxadas.

Nessa posição ficamos até a minha mãe chegar. Quando ela chegou, falei pra minha mãe que ia casar com a tal menina (aiai, o amor infantil).

Depois de um tempo, eu visitei essa menina na casa dela. Senti-me meio excluído em meio as amigas delas, por isso nunca mais falei com ela.

Depois de muuuuuuuuuuuuuuitos anos , eu a reencontrei no Parque Ecológico (um lugarzim aqui em Caipira City). Nesse reencontro, eu tinha aproximadamente 13 anos. Sabe o que é pior? Na época que tivemos um quase-casamento, ela era feia que doía. Quando eu não tinha mais nenhuma chance com ela, ela era muuuuuuuuuuuuuuito bonita, gostosa e cheirosa.

Foto da fotenho do meu primeiro amor (é so pra ter uma noção)

Não riam. Ela era baranga mesmo. Mas quantos de vocês tiveram qualquer experiência com essa idade? Tem gente que nem com 19 consegue...

Aliás, agora que reparei que o meu irmão me traia com ela. Olha ele pegando nas coxas delas. Ah, sim. Pra constar, eu sou o da direita.

*********************************

Eu tirei uma foto da foto pois o meu scanner foi um dos primeiros a ser lançados (é daqueles de arrastar ainda, sacolé?) e nem tem mais entrada pro meu PC novo (eu tenho dois, hihihihi).

Vão me chamar de precoce? Eu não acho. Imaginem com quantos anos essa menina liberou a rabeta.

Manual de como perder BV

2006-03-01T18:35:00.000-03:00

Você é BV? Tem fama de garanhão, mas nunca deu um beijinho na boca? Passou o Carnaval e tu tás na mesma merdia? O melhor beijo que você teve foi um selinho acidental na sua própria mãe?

SEUS POBREMA MILAGROSAMENTE ACABARAM!

Chegou o sensacional, super, híper, mega, ultra, blaster MANUAL DE COMO PERDER O BV!!! E O MELHOR DE TUDO: É GRÁTIS!!!

Vamos soltar esse Manual aqui no blógue aos pouquinhos, como quando você tem que peidar mas tá com uma diarréia felomenal.

Preparados?

-Estou pronto!

Aula 1 - Treinamento Básico

Anote os itens que você vai precisar para essa aula:
-200g de mortadela (ou qualquer coisa do tipo);
-Um cão (de preferência, do sexo oposto).

Depois de conseguir os itens acima, comecemos com o treino. Siga as instruções abaixo:

1° passo: Olhe sensualmente nos olhos no cão (ou da cadela);
2° passo: Mostre a mortadela (ou similar) ao animal, até ela mostrar interesse;
3° passo: Coloque uma fatia de mortadela na boca;
4° passo: Abaixe até ficar ao nível do animal;
5° passo: Espere ele introduzir a língua na sua boca;
6° passo: Desfrute!!!

Treine bastante. Você tem que ficar muito craque.

Em algum dia aí, apareceremos com mais aulas pra você ser um cara legal.

-Estarei esperando, baby.

[Update] - E o povo não perde tempo mesmo. Olha só a primeira pessoa aplicando essa aula nesse vídeo.

O nome das coisas

2006-02-28T15:16:00.000-03:00

Neféces era um rei demasiado folgado. Tinha empregados para tudo.

Empregados para lavar a louça, limpar a casa, ajeitar a almofada, sacudir o pipi quando ele terminasse de mijar.

Seu melhor empregado era Fudeo, um velho ~~capacho~~ amigo de infância. Fudeo era o empregado de honra de Neféces. Vivia para aquele rei. Morreria tranquilamente por ele.

Fudeo ajeitava o cavalo de Neféces para a caça, Fudeo afofava a almofada de Neféces, Fudeo dava descarga no cocô de Neféces, Fudeo dava dicas para Neféces, abanava-o, descascava frutas para ele.

Era algo dar errado que logo ouvia-se Neféces gritar por Fudeo.

- Fudeo! Fudeo!

Eis que o empregado vinha apressado, pronto para acudir o patrão.

Foram anos assim.

Então, a mania pegou. Por todo o reino, pessoas gritavam "Fudeo" quando algo dava errado. E assim vem, até hoje. Quando algo dá errado, logo escutamos um "Fodeu", palavra que foi evoluindo.

--

Peço desculpas pela falta de posts, mas o ambiente de escritório me estressa.

Como ter um blog famoso 1

2006-02-27T02:22:00.000-03:00

Todos querem ter um blog famoso. O Luke quer, o Gooht quer, o Lectus quer, o Gabo quer, os BlogueiroZ querem, os desconhecidos também...

Afinal, qual é a fórmula do sucesso? Alguns raros ocorrem por acaso, como no caso do Kid, que ampliou seu horizonte de leitores através dos posts criticando góticos. Outros, através de descobertas, como no caso do Kibeloco que descobriu os vídeos do William Bonne r. Há casos também de boatos bem bolados, como no Cocadaboa (vide Xaxim). Não podemos deixar de citar alguns blogueiros que se dão bem porque dão bem (vide Surfistinha).

Poucos casos de sucesso são por causa da bondeza do postador. Como nem bom eu sou, resolvi que para que eu ascenda nesse planeta chamado Terra, devo aplicar algumas técnicas de sucesso.

Essa é a nova série do Capitalistas (espero que dure um pouco): COMO TORNAR SEU BLOG FAMOSO.

A cada dia, vou aplicar uma técnica para tornar o Capitalistas famoso.

E que comece a baixaria.

Técnica número 1: Técnica dinarmaquesa para o sucesso internacional

Publicar charges do Maomé. Se bobear, dá até Jornal Nacional.

Depois tem mais. Garanto. ~~Ou não~~.

Ps.: Nesse post eu caprichei na quantidade de links, hã? Os links no primeiro parágrafo eu recomendo como leitura obrigatória.

Coisas necessárias pra um blog

2006-02-25T18:19:00.001-03:00

Quem é vivo sempre aparece. Ou não. (vide David Copperfield) Apareci com esse post sem graça só pra provar que vivi.

Pra continuar com o projeto Capitalitas, precisamos de algumas coisinhas. Vocês acham que eu tenho tudo? Se vocês puderem ajudar doando alguma coisa da lista, agradeceremos. ~~Ou não.~~

Inseticida: Necessário para matar as moscas que juntam aqui, de vez em sempre, quando não há posts novos.

Espanador: Necessário para espantar a poeira que junta aqui pelos mesmos motivos já explicados acima.

Ivete Sangalo: Necessária pra ficar cantando "Poeira, poeira, poeira" quando eu atualizar o blog e tirar a poeira.

Leitor Rabugento - Então será que poderia ser só um CD da Ivete ou um simples MP3 de Poeira?

Er, não. Ivete é igual a Bombril. E não estou falando de seus pentelhos enroladinhos. Estou falando que ela tem mais de 1001 utilidades.

Leitor Sacana - Como estou percebendo a sua necessidade, estou te enviando um aspirador de pó. Segue o modelo abaixo.

NAH! Mas pode enviar esse aspirador. Eu sempre quis ter com quem eu pudesse ser mau. Mas da Ivete eu não abro mão. Só abro mão para apalpá-la. E só.

[UPDATE] - Mau, oposto de bom, é com "u". Desculpem o erro. = (

Um dia de fama

2006-02-18T01:08:00.000-02:00

Quem quiser me ver, pela primeira vez num blog famoso, acesse o Que-Diabos. E comentem. Ou não.

[Update] - Aqui tá o link permanente pra vocês verem esse post que entrou na história do QD. É... Talvez nem tanto.

Bohemian Rhapsody

2006-02-13T13:59:00.000-02:00

Não, não. Esse não é aqueles blogs do tipo eu coloco uma musiquinha e uma letrinha pra vocês lerem não. Hoje é uma exceção: vamos ter um post mais sério, mais... er... cultural e mais...hum... musical.

Mas não pensem que não vai ser interessante. ~~Vai ser uma bosta.~~ Se você gosta de Queen então, vai ser super legal. Vamos ter muitos links de músicas e vídeos.

O Queen foi e continua sendo uma das maiores bandas de Rock da história. Foi uma banda cheia de músicas de sucesso. Alguns exemplos são "We Will Rock You" (essa batida já vem tatuada em nossa alma), "Radio Ga Ga", "Somebody to love", "The Show Must Go On", "Killer Queen", "We Are The Champions" (tema oficial do vencedor), "Another One Bites The Dust", "Crazy Little Thing Called Love", "I Want To Break Free" e muito mais.

Não podemos deixar de citar uma das músicas mais conhecidas da banda e sobre a qual será esse post: Bohemian Rhapsody.

Freddy Mercury (vocalista da banda que morreu em 1991) uma vez disse: Até hoje tem gente que me pergunta o que eu quis dizer em "Bohemian Rhapsody". Respondo que não sei, detesto analisar minhas músicas para os outros...

A música fala sobre um homem que cometeu um crime e agora sofrerá pena de morte (vejam depois a letra). Essa é uma música muito louca. Está na categoria "Ópera N' Roll".

Chega de blá, blá, blá e vamos ao ponto. Eu fiz esse post só porque eu tenho muuuuuitas versões da música. Essa música é tão famosa que tem muitas versões. Como sou bonzinho, vai ter musiquinha pra todo mundo (pelo Putfile, é claro).

Abaixo estão ALGUMAS versões da música pra vocês conferirem:

Queen - Bohemian Rhapsody -> Essa é a música gravada em estúdio pelo Queen. É onde começa a história.

Tributo ao Freddy Mercury -> Essa versão foi gravado ao vivo no show de Tributo ao Freddy. Quem canta é o Elton John e o Axl Rose, junto com os integrantes que sobraram do Queen, Brian May e Roger Taylor (não sei o baixista tá aí junto). O vídeo, pra quem possa interessar, está aqui.

Montserrat Caballé -> Nessa versão encontramos a música com mais estilo de ópera. Se não me engano, Bruce Dickinson também canta nessa versão.

Constantine Maroulis -> Essa é uma música bem resumida da normal. Parece um "trailer" da música normal. Apesar de tudo, a voz do cara ficou legal na música.

Rockapella -> Essa é uma das mais bonitas. Não tem instrumento nenhum, só vozes, assim como nas músicas do Rockapella. Ficou super legal. Confiram.

Weird Al Yankovich -> Não tenho noção de quem é esse cara porque ~~tive preguiça~~ estava ocupado demais pra pesquisar no Google. A música é muito doida. Sem noção mesmo. Ficou parecendo música de palhaço. Escutem. ESSA MUSIK É BEM SAPK!!!!11

Flying Pickets -> Aqui tem só mulheres cantando e a música ficou com uma cara de Black Music. Bem legal também.

Queen e o Paul Rodgers -> Essa é a versão ao vivo mais recente. A banda antiga chamou o Paul Rogers pra cantar no lugar do Freddy numa turnê. Tá parecendo aquela versão do Tributo. Interessante.

Como toda música interessante, várias pessoas quiseram expressar seu sentimento em relação a ela. Vou linkar uns vídeos engraçados de pessoas dublando ou cantando Bohemian Rhapsody: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.

Comentários: O vídeo número 1 é sensacional. O 2 é muito legal pela cara do menino gordinho. O terceiro também é muito legal. No quarto o som está atrasado, mas é legal ver ele cantando. No cinco é uma bichona dublando, por isso é engraçado. No seis, é o próprio Freddy que canta ao vivo (qualidade ruim). Já no sete, é um trio homossexual e nem é muito legal. O oito é o show de Tributo ao Freddy.

Ah, sim. A letra da música está logo após a fantástica foto do Freddy Mercury.

Is this the real life?
Is this just fantasy?
Caught in a landslide
No escape from reality
Open your eyes
Look up to the skies and see
I'm just a poor boy,
I need no sympathy
Because I'm easy come, easy go
A little high, little low
Anyway the wind blows,
doesn't really matter to me, to me

Mama, just killed a man
Put a gun against his head
Pulled my trigger, now he's dead
Mama, life had just begun
But now I've gone and thrown it all away
Mama, ooo
Didn't mean to make you cry
If I'm not back again this time tomorrow
Carry on, carry on,
As if nothing really matters

Too late, my time has come
Sends shivers down my spine
Body's aching all the time
Goodbye everybody - I've got to go
Gotta leave you all behind
And face the truth
Mama, ooo - I don't want to die
I sometimes wish I'd never been born at all

I see a little silhouetto of a man
Scaramouch, scaramouch will you do the fandango
Thunderbolt and lightning - very very frightening me
Gallileo, Gallileo,
Gallileo, Gallileo,
Gallileo Figaro - magnifico

But I'm just a poor boy and nobody loves me
He's just a poor boy from a poor family
Spare him his life from this monstrosity
Easy come easy go - will you let me go
Bismillah! No - we will not let you go -
Let him go
Bismillah! We will not let you go - let him go
Bismillah! We will not let you go - let me go
Will not let you go - let me go (never)
Never let you go - let me go
Never let me go - ooo
No, no, no, no, no, no, no -
Oh mama mia, mama mia, mama mia let me go
Beelzebub has a devil put aside for me
for me
for me

So you think
You can stole me and spit in my eye
So you think you can love me
And leave me to die
Oh baby - can't do this to me baby
Just gotta get out -
Just gotta get right outta here

Ooh yeah, ooh yeah
Nothing really matters
Anyone can see
Nothing really matters -
Nothing really matters to me

Anyway the wind blows...

Se você não tiver noção de inglês e quiser saber o que diz a letra, a tradução está aqui.

Votem em Mim

2006-02-13T03:42:00.000-02:00

Estamos em 2006, ano de eleição. E eu, Mr.Mad, vou me candidatar a deputado pelo PBF (Partido dos Blogueiros ~~Fracassados~~ Fortalecidos). Como só posso utilizar de blogs como ferramenta de campanha, assim farei. Mesmo sabendo que esse blog só tem algumas poucas visitas e essas ainda não podem votar, ainda tenho esperança.

Como qualquer candidato que se preze, tenho que adiantar alguma que vou fazer durante o meu mandato. Eu vou escrever aqui um projeto que ~~vai chutar a bagaça~~ irá revolucionar o Brasil. E é sério mesmo.

Leitor Rabugento - Nhé! O povo brasileiro escuta isso já faz mais que 500 anos.

Agora é verdade, companheiro. Opa, não sou PT não. ~~Posso ser PT se esses tiverem bem nas pesquisas eleitorais.~~

Bom, vamos ao projeto revolucionário.

Até o nome do projeto é bonitinho: DESÇAM DO MORRO E VÃO PRO EXTERIOR!

-OBA RUZICRÊIDE! Arruma as mala! Rápido!

Meu projeto é... EXPORTAR BRASILEIROS! Isso mesmo: exportar brasileiros. Aos pacotes, devo acrescentar. E não é a violação da Lei Áurea não.

Esses "exportados" não seriam qualquer pessoa não. Seriam pessoas com muitos problemas sociais ~~(pobres, burros, analfabetos)~~.

Leitor Lerdo - Eu não entendi que benefícios essa medida pode trazer pro Brasil.

São tantas! Vamos listá-las:
- o povo exportado ganharia cultura, pois como todos sabemos, viajar nos traz cultura;
- melhoria a educação, pois a educação estrangeira é melhor que a nossa ~~(ou não)~~;
- os pobres, que antes nunca teriam chance, vão conhecer o exterior;
- o Brasil lucraria muito com o dinheiro mandado dos "exportados" para as suas respectivas famílias no Brasil;
- os preços dos pacotes com brasileiros a venda seria bem caro, pois se com animais é uma fortuna~~,embora brasileiros não devam ter muito valor monetário~~;
- o Brasil aumentaria sua influência no mundo;
- aumentaria o número de brasileiros bilíngues;
- aumentaria a exportação/importação de vários produtos;
- o mundo conheceria nossa cultura e vice-versa;
- diminuiríamos os gastos com setores sociais como em saúde, educação, etc;
- o Brasil ficaria mais espaçoso;
- Lula não seria mais reeleito;
- poderíamos expandir e replantar florestas com o espaço deixado;
~~- a torcida corinthiana seria extinta;~~
- poderíamos trocar alguns brasileiros pela nossa dívida externa;
- teríamos outros blogs como o do saudoso Kid.

Leitor Eleitor - Legal, mas por que algum país seria tão bacaca de comprar brasileiros?

Oras bolas. Os EUA poderiam comprar brasileiros pra guerriar, pra aprender a dançar, pra terem empregadas domésticas baratas, ~~pra transar,~~ etc...

Já o Oriente Médio poderia comprar brasileiros para esses serem homens bombas, ~~escravas sexuais,~~ pra serem camelos, pra dar uvas a sultões, pra varrer a areia do deserto, etc...

Em outras palavras, brasileiro é igual Bombril. Não pelo cabelo. É que o brasileiro tem 1001 utilidades.

-Eu voto em você se você comentar no meu blog.

Oquei. Todo voto é um voto e se for trocar votos por comentários, eu ganho mais votos que o Clodovil.

-Não mesmo, queridinho. Já dei uma coisa muito melhor em troca de votos.

Se é muito melhor, eu não sei. A única coisa que sei é que perdi as chances de ser o mais votado.

Correntes

2006-02-07T23:02:00.000-02:00

Como alguém consegue acreditar em correntes? Eu não sei. Quando tinha meus 10 anos eu reenviava correntes. Agora acho uma tremenda idiotice.

Há alguns (muitos aliás) dias que eu recebi essa corrente de uma menina que me custa a dar um "oi".

Desculpe! + recebi este treco e estou passando para vc foi mal , mas nao posso quebrar a corrente! Vá atrás de quem vc ama... Nunca deixes aquele que ama por aquele que deseja, pois aquele que desejas te deixará pelo que ama.. Esta noite, à meia-noite, teu amor verdadeiro se dará conta de que te ama... Algo acontecerá entre 1:00 e 4:00 horas! Amanhã esteja preparado para o maior choque da sua vida! Se romper esta corrente terá má sorte no amor pelos 10 próximos anos... Passe para 15 pessoas Bjokas!!!!

E eu me pergunto: pra que alguém criaria uma porr* dessas? Que benefícios isso pode trazer para a pessoa que criou isso?

Ah, sim. Foi uma pessoa que criou isso. Não foi nenhuma alma não. Ainda não conheço nenhuma alma que tenha acesso ao Orkut. Se conhecer alguma, me avise.

Será que o criador dessa corrente vai gozar nas calças quando perceber que sacaneou algumas pessoas... er... inocentes? Qual o propósito disso?

Com propósito de resolver esse problema, o Capitalistas cria a sua própria corrente. E não pense que você fica livre dela se não ler. Vai ter o dobro de pena. Eis a corrente.

Num dia de verão, um cara tem uma idéia de criar um blog. Ele conta essa idéia pro seu amigo e esse acha legal. O problema é que o cara que tem a idéia sofria de hemorróidas, além de estar ressecado. O cara foi no banheiro e agonizou até morrer. O duro é que o amigo dele poderia ter salvo a vida dele comprando um laxante na farmácia mais próxima. Em vez disso, ele mijou nas calças de tanto rir. Esse amigo foi tão cruel que ganhou o apelido de Mr.Mad.

Purgante pode salvar vidas

A alma do cara de hemorróidas voltou à Terra e através de um sonho, avisou o sádico Mr.Mad que queria esse blog. Mr.Mad sentiu-se obrigado a fazê-lo e para isso convidou um colega.

A alma do cara de hemorróidas ordena que você envie esse blog para 35 pessoas do seu MSN, 15 familiares, 23 andarilhos e convença 5 proprietários de lan houses a colocar o Capitalistas como página inicial. Aliás, você tem que realizar essas tarefas em 20 minutos. Caso

-Vai ter terríveis hemorróidas;
-Vai ter azar no amor durante 50 anos;
-Sentirá dores nas costas, cabeça, sovaco;
-Se for homem, seu pênis (ou pipizinho, como preferir) vai cair aos poucos. Antes de cair, ele vai diminuir 12 centímetros;
-Caso você seja mulher, a sua... er... você sabe o quê, vai inchar até triplicar o tamanho e pingará pus. Além disso, você será condenada a tirar a virgindade do Edu;
-Suas pernas encherão de estrias e varizes;
-Você não beijará mais ninguém. Nem a sua mãe;
-Você vai perder todos os últimos capítulos de novelas e finais de campeonato;
-Seus dentes apodrecerão e cairão, respectivamente;
-Você vai ter que ouvir Latino durante 12 horas e ver Uma Odisséia no Espaço nas outras 12 horas;
-Vai se casar com um(a) emo;
-Vai ficar mais assustador que o Marilyn Manson (o Marilyn ignorou essa corrente);
-Um leão devorará a sua perna;
-Uma alma devoradora de almas irá te visitar essa noite.

No século passado, um cantor de muito sucesso ignorou essa corrente. Desde então a sua vida virou um inferno. Foi acusado de muitas coisas, tornou-se homossexual, tem a aparência de um ET, entre muitas coisas.

-Não ignorem! Isso é muito sério mesmo.

Por outro lado, veja a vida de pessoas que sempre visitam e comentam no Capitalistas.

-Me tornei rica, gostosa e famosa. Ganhei um cargo na ONU e casei com o Brad Pitt. Enfim, tudo o que eu queria aconteceu. É realmente impressionante.

************************************************************************************

Para vocês não falarem que almas não tem Orkut, dêem uma olhada nessa comunidade. Aqui estão pessoas que faleceram, mas ainda tem Orkut. Ela parece meio sinistra, mas vale o clique.

beijuxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx e cOmENteM!

Ps.: Esse "comentem" foi em homenagem a "juhh" que adora brincar com o Shift.

=P

Acorda Orkut!

2006-02-03T02:49:00.000-02:00

Desde que o Orkut Buyukkokten foi naquela festa que parece ser no puteiro, o Orkut site tá uma porcaria. Volta a trabalhar seu fela! Quem mandou viciar muitos jovenzinhos com o seu site? Você não queria fama? Agora tem.

Obs.: Quem tem um nome mais escroto? O Orkut Buyukkokten ou o Arnold Schwarzenegger?

Um Post sem nada de especial

2006-02-03T01:37:00.000-02:00

Esse post não tem nada de especial. Eu prometi ele pra ontem, mas como o computador é compartilhado, não deu. Meu irmão simplesmente dominou o PC com o maldito Worms.

O destino realmente não está querendo que eu poste (esse poste vem do verbo postar). Hoje, às sete horas da manhã, estarei indo numa viagem até Curitiba. Quem sabe eu posto lá...

Leitor Descrente - Sabia que o Mr.Mad não ia atualizar esse blog assim como ele prometeu!

Calma, atualizá-lo-ei (se escrevi isso errado, me avisem). Tenho muitos posts prontinhos procês (quem lê pode até pensar que alguém me lê). Só não garanto que vou pôr nesses dias de viagem, que serão até domingo de manhã.

Leitor Curioso - Por que você vai viajar?

Eu vou no casamento do meu primo Beto. Aliás, deixa eu aproveitar o espaço pra desejar a eles toda a felicidade e tudo mais que as pessoas desejam nesse dia importante. Quem sabe faço um textinho pra eles?

Leitor Rabugento - Nhé! Você postou só por postar? Não vai ter nenhuma piada?

Ok! O pedido dos leitores é uma ordem. Vamos colocar essa piadinha velha, caduca e sem graça aqui no Capitalistas. Eu vou acrescentar umas frasezinhas que pensei. Se você quiser adicionar as suas, escreve aí nos comentários.

Piadinha com nomes de artistas

Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez. Só a Alanis Morrissette.
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss.
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
O Pateta usa o teclado. O Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu fumo. E o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Você riu dessas piadas? O Damon Hill.
Você estava no cinema? Albert Einstava.
Você já leu a Bíblia? Galileu.
Comprarei um navio. O Alexandre Frotta.*
Eu fui pra Lua. O Steve Martin.*
Eu como dinheiro. O Juscelino Comecheque.*
Você tem um parafuso a menos na cabeça? Frankstein.
Você tosse? Shakespirra.
Eu colho flores no jardim. O Tony Ramos.
Eu como bolo na mão. A Cléo Pires.*
Eu nado de peito. A Gal Costa.*
Meu hobby é mexer no computador. O do Maurício Mattar.*
Eu chamo minha mãe de mãe. A Malu Mader.*
Pro meu filho eu dou o sobrenome Denny. A Xica da Silva.*
Eu sou honesto. O Roberto Justus.
Eu gosto de cachorros. O Paulo Coelho.*
Eu sou dono dessa casa. O Martinho da Vila.*
Eu falo inglês. O Renato Russo.*
Eu gosto de margaridas. O Axl Rose.* (essa foi horrível)
No quarto tenho imagem de meninas. O Silvio Santos.* (essa também)
Esse meu boné foi comprado. O da Ana Furtado.*
Eu lato. O Fausto Silva.*
Eu sou de São Paulo. O Ney Matogrosso.*
Eu chamo o cocô da cachorra de bosta. A Fernanda Montenegro.*
Eu gosto do Batman. O Luciano Huck.*
Eu quebrei a cadeira. A Tati-Quebra-Barraco.* (aff)
No xadrez, eu gosto das rainhas. O Nando Reis.*
Todos acham que eu sou bonzinho. Só o Walcyr Carrasco.*
Quando eu espirro, falo "atchim". O Arnold Schwarzenegger.*
Meu pai é bonzinho. O da Marieta Severo.*
Eu gosto de pinheiros. A Sheila Carvalho.*
Eu nunca abri. A Cláudia Abreu.*
Eu gosto de laranja. O Júnior Lima.*
Você riu dessas piadas? O Damon Hill.

* São de minha autoria

Mês de fevereiro

2006-02-01T15:47:00.000-02:00

É mês de fevereiro, mês de muitas festividades no Capitalistas. Dia 6, completamos um mês de blog (a postagem "testando a bagaça" não conta). Para uma pessoa comum, isso pode parecer normal, mas para nós não. Pelo menos pra mim, isso é muito importante. É um recorde que um blog que eu participei tenha passado da primeira semana. Temos muitas surpresas reservadas para fevereiro (ou não). Começamos esse precioso mês com uma coletiva que o Mr.Mad cedeu à imprensa.

Apenas o Capitalistas pôde cobrir o evento. Muitos canais de tevê e blogueiros não conseguiram entrar. Estava mais disputado que o show do U2. Tinha até gente trocando o próprio ingresso do U2 por uma cadeira na coletiva. Após Mr.Mad assinar algumas camisetas e autógrafos, foi pro seu camarim, se preparar para a coletiva.

Fotos da coletiva do Mr.Mad

Devido ao tumulto, apenas alguns leitores puderam contribuir com suas perguntas. Mas se você não foi escolhido, não fique deprimido. Vá até a farmácia mais próxima e compre um antidepressivo tarja preta. Quem sabe da próxima vez, se você chegar mais cedo, você tem chance de perguntar.

*Acendem-se as luzes, Mr.Mad caminha até a sua bancada e anuncia: "Podemos começar!"*

Leitor Blogueiro Experiente - Por que um blog intitulado "Capitalistas" não tem aqueles banners do AdSense, que servem exclusivamente pra encher a buzanfa dos blogueiros de dinheiro?

Mr.Mad - Colocar AdSense está fora dos planos a curto prazo. O blog está no início ainda. Nem um template bom nós temos ainda (Lemon está trabalhando nisso)(ou não). Esse blog tem como proposta entretenimento de vocês. Não precisamos ganhar dinheiro nele. Se você leu o texto e comentou, já ficamos felizes demais. Se você indicou esse blog pra alguém, nós te amamos.

Leitor Solidário - Posso fazer um template pra vocês?

Mr.Mad - Lemon está trabalhando nisso (ou eu acho que está), mas toda a ajuda é bem-vinda. Converse conosco.

*Mr.Mad se emociona com a bondade de seus leitores*

Leitor Respondão - Você já enfiou uma cenoura no c*?

Mr.Mad - Não, não. Sou de Indaiatuba e não de Valinhos.
(se você é de outro estado ou não conhece a lenda, veja a resposta alternativa).
Mr.Mad - Já enfiei uma cenoura no c* sim. Inclusive, foi no da tua mãe.

Leitor Fiel - Quais são as novidades planejadas pra fevereiro?

Mr.Mad - Haverá posts diários (ou quase isso) e umas novas colunas. Uma coluna certa para vir é "Aventuras Cotildianas". O trocadilho cotidianas/cotildianas se deve ao nome da minha atual escola, chamada Cotil. Também estou tentando trazer novos leitores para esse blog. Se você puder ajudar na campanha "Capitalistas Esperança" e indicar esse blog para alguém, ficamos muito agradecidos. A partir de hoje, vou dividir textos compridos em partes. Assim fica mais fácil de ler e dá mais curiosidade de terminar o texto (ou não).

Leitor Blogueiro Iniciante - Qual será seu método para trazer novos leitores?

Mr.Mad - Odeio SPAM. Estava discutindo com um colega, também blogueiro iniciante, sobre qual o método certo de atrair novos visitantes. Ele sugeriu a troca de banners. Se funcionar com ele, ?roubo? a técnica. Além disso, vou começar a usar uma assinatura digital no Orkut. Assim posso garantir uma meia dúzia de leitores.

Leitor Curioso - Quem é você?

Mr.Mad - Isso dá caldo para um post inteiro, mas enquanto isso, se contentem com o meu Orkut.

Leitor Carente - Posso te adicionar no Orkut e no MSN?

Mr.Mad - Claro que sim. O MSN é viniciusddenny@hotmail.com e o Orkut é esse.
Antes de me adicionar no Orkut ou no MSN, expliquem quem são vocês. Ficarei muito feliz.

Leitor Impaciente - Posso me retirar? A entrevista acabou? Quer dar um último aviso?

Mr.Mad - Antes de você se retirar, quero explicar a minha atual situação. Vou morar em Limeira, pois vou estudar lá. Não sei como irei atualizar o blog, pois na minha república não temos nem telefone (ou não). Caso não dê pela própria escola, eu utilizo uma lan. Nunca digitei sequer duas linhas em um PC de uma lan. Não tenho idéia de que porcaria pode sair. Agora podem sair. Tchau procês!

*Mr.Mad acena ao público, vira-se e caminha lentamente. Aproveita pra desatochar a cueca, que o incomodava há muito tempo.*

Obs.: Volte amanhã, nesse mesmo bat-blog, a essa mesma bat-hora que provavelmente vai ter um novo bat-post.

Obs.2: Esqueci o "comentem" à flog (ou fotoblog). Por isso, aqui vai.

*comentem, plixxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx*

Idéia de jerico

2006-01-31T11:06:00.000-02:00

Há algum tempo atrás...

- Cara, você não sabe.
- E não sei mesmo!
- Acabo de ter uma idéia sensacional!
- É?
- Sim!
- Do que se trata?
- De um programa de tevê.
- Ah, sim.
- ...
- E como é?
- É assim: 12 pessoas que não se conhecem vivendo numa casa. A cada semana sai uma. No final sobra só uma pessoa, que ganha um prêmio em dinheiro.
- HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAAH, AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA! Cara, não sei de onde você tira essas idéias!

Fést-Fóde

2006-01-22T20:46:00.000-02:00

Leitor Adolescente - Oba! Hoje vai ter sacanagem explícita no Capitalistas!

Não, não é isso. Hoje iremos falar de fast-food. A explicação do título vem após.

Quando você fala em fast-food o que lhe vem à cabeça? Não sei pra vocês, mas pra mim veio uma mulher que fazia curso de inglês comigo e pronunciava "festi-fode". Ou seja, ela pensa que o McDonald's era um prostíbulo. Mas se você se encaixa na categoria de pessoas que respiram e não moram em um país comunista, o que te vem à cabeça é o McDonald's.

Todo mundo que tem um cu, ganha mais que um salário mínimo e tem mais de 5 dias de vida já comeu nesse lugar.

Leitor Rabugento - Quando é que esse maluco do Mr.Mad vai começar a viajar na maionese?

Primeiramente, acrescento que só vou viajar pra algum lugar quando tiver dinheiro.

Leitor Rabugento - Ah é? Vou te mandar pra um lugar que é baratinho de ir e você vai adorar.

CONTROLE-SE! Esse é um blog de família, escrito para pessoas que gostam de ler e não tem mais onde aplicar o tempo vago das férias. Vamos começar pelo "M" escroto do McDonald's. Seria ele um outro símbolo obscuro à Carrefour? Para os desinformados de plantão, o símbolo do Carrefour não é uma setinha ou um barquinho. É um "C".

Voltando ao M do nosso querido Mc, o que poderia ser aquilo? Se, com uma manobra da nossa imaginação, virarmos o M de lado, o que teremos? Um três. O que significaria? Quando você pede um número no Mc, você recebe um lanche, um refrigerante e batatinhas! Três coisas.

Leitor Rabugento - Agora você se superou. Nunca vi coisa tão nada a ver.

Ok. Você está certo. Acho que preciso dormir melhor.

Vamos fazer como em um teste de visão e vamos virar o "M" de ponta-cabeça. O que parece pra você? Pra mim parece uma bunda de uma velha pelancuda. Do jeito que você vai ficar se comer muito no McDonald's.

Começando a parte séria do texto...

Um belo dia (ou não) um cineasta americano tem uma idéia nada convencional. Ele estava disposto a desafiar a maior rede de restaurantes do mundo. A idéia? Comer fast-food durante 30 dias! Mas não é só no almoço não. TODAS AS REFEIÇÕES com um consumo de cinco mil calorias por dia! O maluco é Morgan Spurlock e sua idéia resultou em um documentário chamado "Super Size Me". O que aconteceu com a cobaia do Morgan? A grande maioria das pessoas diria que ele ficou um obeso, mas não foi só isso.

Leitor Rabugento - Claro. Ele também faliu, pois os lanches do McDonald's são uma facada.

Não, não. Quem dera. Morgan, que antes praticava exercícios físicos e tinha uma dieta balanceada, parou de se exercitar e foi acompanhado por uma equipe médica. Vamos dividir os efeitos ao longo do mês:

1ª semana: pressão no peito, depressão.

2ª semana: vontade de comer muito, dores de cabeça envolvendo todo o crânio, colesterol alto, pressão alta, fígado cheio de gordura.

3ª semana: impotência sexual, insônia com fortes dores no peito, dificuldade de respiração, 11 quilos a mais.

Isso tudo é realmente impressionante, mas o mais incrível é que o cineasta sentiu que estava ficando burro!

************************DIREITO DE RESPOSTA*****************************

A rede de restaurantes "McDonald's" supostamente teria explicado alguns dos sintomas de Morgan dessa forma:

Pressão no peito: Essa pressão poderia ter diminuído assim que esse baleia do Morgan retirasse as embalagens de cima de sua pessoa.

Depressão: Essa depressão poderia ser sanada imediatamente. Bastava comprar um "Mc Lanche Feliz".

Impotência sexual: Agora os lanches do McDonald's irão conter extrato de Catuaba. Então pode comer no Mc sem preocupação de ficar mais broxa do que você já é. Agora, além de comer o lanche, você pode comer o bucho da sua esposa!
************************************************************************

É claro que não podemos nos comparar a Morgan, pois ele se alimentou durante 30 dias. Nós não comemos com essa freqüência, salvo se você for um riquinho mimado. É esta razão que o fez separar os efeitos a cada semana. Não estamos fazendo apologia contra o McDonald's, pois como todos sabem, é uma delícia. Só que devemos ter responsabilidade.

O McDonald's foi utilizado de exemplo por ser o mais conhecido e importante fast-food de nossas vidas, mas não pense que você se salva comendo Bob's, Giraffas, etc...

Acho que depois de tudo, podemos concluir que a comidinha da mamãe é bem melhor para a saúde e para o bolso.

************************************************************************************

Leitor Rabugento - Nhé! Não acho que o Mr.Mad conseguiria escrever algo de tanta utilidade pública.

Você está certo! Na verdade, eu só adeqüei o texto ao padrão do blog (se é que tem padrão). A verdadeira autora é a Heloísa. Quem é Helo, vocês devem estar se perguntando. É uma japinha linda, simpática, inteligente e com todas as qualidades pensáveis. Ela quer ser jornalista e esse ano vai estudar Alimentos no COTUCA. Quando ela ler o texto, vai ficar brava comigo, pois retirei todo teor jornalístico da história. Espero que ela não me odeie pelo que fiz no texto dela.

Você quer saber algo super interessante sobre o McDonald's? Clique aqui. Mas aviso que você vai pensar duas vezes antes de comer lá novamente.

Não sei se o que eles dizem é verdade, mas por via das dúvidas...

Devo acrescentar que o texto e/ou qualquer comentário não refletem a opinião dos produtores do documentário "Super Size Me" ou dos funcionários do McDonald's.

É isso.

Perfis Femininos

2006-01-13T18:21:00.001-02:00

Em um dia desses, no meio do ano passado, enquanto eu tomo banho, uma menina aparece nos meus pensamentos. Calma aí! Não é isso que vocês estam pensando!

Leitor Rabugento - Ah rá! Eu sabia desde o início que esse tal de Mr. Mad era um nerd punheteiro!

Não, nada disso. Na verdade, eu não gostava muito dessa garota (leia-se: eu gostava dela, mas ela não gostava de mim, por isso resolvi odiá-la). Fiquei pensando em que ofensas poderia utilizar para rebater, caso um dia nós dois discutíssemos. Pensei que ela se encaixava no perfil da Mulher-Bunda. Logo comecei a inventar outros perfis de outras meninas. Começaram a vir idéias do nada, simplesmente brotando do esterco da minha criatividade.

Inicialmente achei que poderia fazer um trio de garotas à Powerpuff Girls. Mas foram tantas as idéias, que seria um verdadeiro exército.

Após finalizada a criação, mostrei pra alguns colegas. Cheguei a pensar que isso poderia virar um e-mail engraçado. Não se tornou, pois nunca tive ~~saco~~ paciência pra digitá-lo.

Como meu outro texto depende de umas imagens que ainda não editei ~~porque estava ocupado coçando a bunda~~, vou postar essas mulheres aqui no Capitalistas. Se vocês quiserem, podem enviar para os e-mails de seus amiguinhos! Ficaria muito feliz de você desse os créditos.

Vale lembrar que esse texto tem teor erótico. Se você tem menos de 10 anos, clique aqui e divirta-se. Nem leia o texto, porque não vai conseguir rir de nenhuma piada. ~~Se você tiver mais de 10 anos também não vai conseguir rir. Não tem graça nenhuma.~~ Pensando melhor, antes de sair, deixe um comentário.

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Mulher-Bunda: Quando ela abre a boca, pode ter certeza que vem bosta. Ela só faz cagada. Tem merda na cabeça, embora todos os homens a sua volta querem comê-la.

Super-Xota: Quando você é inocente, você não entende direito o que ela faz. Acha que é neutra. Um dia você descobre que é ela que fode os outros e até você. Aliás, você também fode ela.

Mulher-Sorvete: Você paga caro pra comê-la. Ela é fria e se você demorar muito, ela desaparece. Apesar disso, é muito gostosa e quando você come, come com gosto.

Mulher-Lampião: É antiga, antiquada, ninguém a usa mais, difícil de acender. Apesar de tudo, quando você está no escuro, ela quebra um galhão.

Mulher-Chocolate: Todo mundo já comeu e a maioria das pessoas, quando pode, come de novo. Não é todo dia que você tem dinheiro pra comer uma. Alguns preferem chupar a comê-la.

Mulher-Ursinho-de-Pelúcia: É bonitinha, fofinha e tal, mas tem uma idade que não dá mais.

Mulher-Música-Eletrônica: Ela fala alto, é repetitiva e sem nexo. Você também não entende nada do que ela fala.

Mulher-Capacete: Ela te protege e evita que você bata (uma).

Mulher-Óculos: Essa você tira e põe habitualmente, mas não gosta de passear com ela, nem mesmo tirar fotos.

Mulher-Chiclete: Enquanto ela está na sua boca, é uma delícia, mas quando gruda no pé...

Mulher-Aftosa: Você não entende bem o porquê, mas sabe que por algum motivo não pode comer essa vaca.

Mulher-Lixeira: Você não dá muito valor a elas. Sem elas, sua vida seria um lixo.

Mulher-Guitarra-Quebrada: Quando você toca (uma), ela chia.

Mulher-Silvio-Santos: Aquela que você come em ritmo de festa. (créditos a Oscar Pardini)

Mulher-Burocracia: Essa você só come depois de assinar os papéis do casamento.

Mulher-Gripe: Você pega quando menos espera. Às vezes pode até resultar em cama. Pra se livrar depois é difícil. Até hoje não descobriram como evitar. (créditos a Bruno Rizzo)

Mulher-Cama: Quando você sobe nela, geralmente é pra dormir.

Mulher-Ferro-de-Passar: Ela é muito útil, mas gasta uma energia danada. Ela é tão esquentadinha que, se você bobear, ela pode te queimar ou até incendiar a casa.

Mulher-Gringa: Você não entende o que ela fala. Um acha estranho os costumes do outro.

Mulher-Múmia: Ela é magra, seca, sem vida. Durante o "coito" ela é sem energia. Você pensa em para de enterrar NELA pra enterrar ELA.

Mulher-Alugada: Você só a come enquanto ainda pode pagar as contas.

*******************************

Se vocês reclamarem muito, nunca mais faço um texto com tanto papo de comer. Vocês vão ficar obesos.

Aliás, se você se excitou com tanto papo de comer ~~(ou seja, nerdice pura)~~, use camisinha ou não esqueça de não sujar o teclado.

Se você tiver menos de 10 anos, vá até a padaria mais próxima e compre vários sonhos. Assim vai passar a vontade de comer. Se quiser, contente-se com algumas tetas de nega.

O herói

2006-01-07T23:22:00.000-02:00

Ele acordou com o sol em seus olhos e o barulho dos pássaros, ajeitou a cueca e foi andando lentamente ao banheiro. Lá, se aliviou, tomou banho e fez a barba.

No quarto, vestiu o uniforme vermelho-berrante (só usava por hábito, já que não gostava muito),

Foi até a cozinha e apreciou o suculento café da manhã preparado pela esposa. Terminou, arrotou e foi pra sala.

Deu uma rápida olhada nos canais, comentou sobre a miséria no mundo e de como o capitalismo prejudicava a todos, leu uma crônica no jornal, caminhou até a varanda, levantou os braços e saiu voando para salvar a nação.

Quando voltou, já escurecia. De um beijinho na esposa, tomou um banho e encaminhou-se à cozinha para jantar. Comentou com a mulher o aumento dos impostos e ela falou um pouco sobre como foi seu dia no trabalho (alguém tinha que sustentar a casa - salvar gente não enche barriga e nem paga as contas).

Assistiram a um filme na tevê da sala, ele deu boa noite e foi dormir. Ela fez o mesmo, um pouco mais tarde.

[Quem conseguir interpretar corretamente ganha um Trident]

Racismo paranóico

2006-01-06T12:31:00.000-02:00

Um dos temas mais atuais e mais antigos sobre a humanidade é o racismo. Esse tema ainda dá caldo pra muitas discussões, mesmo sendo debatido desde que o mundo é mundo. Hoje apresentarei pra vocês, de forma paranóica, como nosso racismo está guardado em pequenas coisas.

Apesar dos seres humanos serem a mais homogênea espécie conhecida (não há raças), continuam existindo rixas entre as etnias. Mesmo nós, povo brasileiro, sendo um dos povos mais misturados, ainda temos preconceito.

É verdade que foram muitos os avanços conquistados, mas vamos estudar as situações.

Você sabe o que significa buraco branco? Não? Putz, nem eu. E o buraco negro? Ah sim. Aquela coisa perdida no universo, com proporções tirânicas e que engole tudo o que chega perto. Seria isso uma mensagem subliminar pra chamar negros de arrombados? Coincidência? Acho que sim.

Então você, leitor, fica de saco cheio de ler isso e sente fome. Procura comida na sua casa e nada. Tem a brilhante idéia de comprar uns pãezinhos na padaria. Quando chega lá, tem a vontade de comprar um docinho também. Já que está endividado, por que não ser um endividado um pouco mais gordinho e feliz? Olha a vitrine e acha um belo doce de chocolate. Qual? Teta de nega.

Significaria que a nega deixaria qualquer um que pagar o padeiro uns R$0,20 pegar, morder, chupar, sugar, engolir, degustar as suas preciosas tetas? Seria forma de chamá-las, discretamente, de prostitutas? Não sei. Eu, na minha curiosidade insaciável, acabei por descobrir que a teta de nega é formada por maria-mole coberto por chocolate (ai que fome). Seria forma de chamar as tetas das negas de maria-mole, ou seja, mole? Seria forma de incentivar o canibalismo ou o sexo masoquista com as negas?

Esquecendo a história da padaria que está aumentado meu apetite, vamos canalizar nossos pensamentos para aquelas pulseirinhas de borracha que viraram o acessório da moda. Até pouco tempo eu não sabia qual era a daquelas coisas. Fiquei sabendo que é relacionado a igualdade de etnias e respeito mútuo. Ohhhhhhh! Que meigo!

Mas essas pulseiras têm formato de quê? Deixa ver... Ah claro: algemas. (tossida) Acho que isso está extremamente paranóico. Ok, vamos pensar em outro aspecto. Metade das pessoas que usam isso usam como acessório de moda. Fora isso, uma pulseira oficial dessa custa super caro. Já uma forfetona, como a minha, uma pechinca, mas esquece.

Vamos falar agora de outra mania nacional: MSN. Junto com o MSN, vem outra coisa que muita gente gosta. Emoticons! Huhuhuhu! Eu juro que já vi emoticons de todos os jeitos, tamanhos, rostos, mas nunca vi ninguém me mandar emoticons negros. A grande maioria dos emoticons são amarelões e estranhos. São amarelos, mas nem parecem orientais (adoro as orientais).

E depois de tudo, nós nos perguntamos: por que isso? Por que não podemos ser todos iguais e pronto? Por que ainda restam pessoas que acreditam nessas coisas? Por que alguém leu isso até o final?

- 42!

P.S.: Aqui abaixo estão alguns emoticons negros, pra quem quer renovar.

TESTE

2005-12-22T19:22:00.000-02:00

Testando a bagaça.