Trotes do Cotil
Enquanto eu não estou afim de escrever, perceba o quanto minha semana foi foda passando trotes nos calouros. Aqui estão alguns, não filmamos todos. Divirtam-se. Ou morram de tédio.
Aqui pegamos um bixo e uma bixete pra ler uma revistinha porno. Obviamente o bixo era a mulher e a bixete era o homem. Perceba que eu apareço nesse vídeo, falando no começo.
Um bixo beijando uma folha de papel.
- Empurrando o fusca
Uma bixete dançando algum funk do bonde do tigrão pro segurança, também conhecido como Tigrão.
Bixo se fazendo de relógio-cuco.
|
Com amor por
Vinícius
no dia
17 Fevereiro, 2007 às
01:51. Aqui pegamos um bixo e uma bixete pra ler uma revistinha porno. Obviamente o bixo era a mulher e a bixete era o homem. Perceba que eu apareço nesse vídeo, falando no começo.
Um bixo beijando uma folha de papel.
- Empurrando o fusca
Uma bixete dançando algum funk do bonde do tigrão pro segurança, também conhecido como Tigrão.
Bixo se fazendo de relógio-cuco.
Como arrumar dinheiro?
Eu nem ia publicar isso aqui, mas imaginei que vocês poderiam me ajudar.
Esse será o ano que todo roqueiro pediu a Deus (ou a Satã, dependendo do roqueiro). Está praticamente certo que o Aerosmith, uma das bandas que amo pra caralho, virá aqui. Com a abertura do Velvet Revolver, bixo. Também é provável que venha o Roger Waters, Evanescence, Rush e Radiohead. E pelo que parece, só no primeiro semestre! Desses, eu queria muito ir nos do Roger, Aero e Radiohead.
Também está rolando um boato que o Guns N' Roses viria também, tocar num tal de Gigantinho em Porto Alegre. Parece-me um boato sem vergonha, já que se eles viessem, não iam tocar em Porto Alegre, muito menos nesse tal de Gigantinho (que tem capacidade pra aproxidamente 15 mil pessoas, segundo minhas fontes). Mas como tudo que o Guns fabrica nos últimos anos são boatos, fico na expectativa.
E a grana? Shows internacionais no Brasil são uma facada nos testículos. Se eu trabalhasse, não veria problema nenhum em pegar mil empréstimos pra ver esses shows que nunca acontecem no Brasil. Porém, como a maioria dos blogueiros, sou um pivete usurpador de pais. Falando deles, vale acrescentar que também já não tem mais o que se pegar. Ou seja, estou fadado a ficar em casa se não agir rapidamente.
O que fazer, então? Alguns devem saber que eu faço um curso de Qualidade no Cotil. Eu estou com preguiça de explicar esse curso, mas o que importa é que uma de suas funções é solucionar problemas. Se eu não consigo resolver meus problemas , como poderei trabalhar fazendo isso?
Vamos, então, arrumar idéias de se conseguir grana rapidamente utilizando uma das ferramentas mais famosas e mais fáceis da Qualidade: o Brainstorming. Sim, eu sabia que você conhecia. Não? Pelo o menos o nome você já ouviu, né? Não? Então aqui tá uma explicadinha básica que tirei de uma apostila do Sebrae.
Brainstorming é a mais conhecida das técnicas de geração de idéias. Foi originalmente desenvolvida por Osborn, em 1938. Em Inglês, quer dizer “tempestade cerebral”. O Brainstorming é uma técnica de idéias em grupo que envolve a contribuição espontânea de todos os participantes. Soluções criativas e inovadoras para os problemas, rompendo com paradigmas estabelecidos, são alcançadas com a utilização de Brainstorming. O clima de envolvimento e motivação gerado pelo Brainstorming assegura melhor qualidade nas decisões tomadas pelo grupo, maior comprometimento com a ação e um sentimento de responsabilidade compartilhado por todos.
Algumas coisas importantes: não se pode ficar cheio de frescuras com as idéias. Pensou, falou. O que importa, no caso, é a quantidade e não a qualidade das idéias.
Depois dessa aula fajuta de Brainstorming, vamos começá-lo. É bom sempre definir uma meta pra se atingir. Suponhamos que dos shows que eu falei, eu pretenda ir em quatro. Supunhetamos também que o ingresso de cada um esteja fixado em 150 reais (numa visão otimista). Eu sou estudante, portanto, pago metade. Só que como a maioria das censuras desses shows são por volta de 16 anos, teria que levar algum responsável comigo. Seguindo esse raciocínio, precisaria de 900 mangos, sem contar com custos de transporte e outras coisitas más (como se meu irmão quisesse ir em um show comigo). Desses 900, vamos dar um desconto de 25%, que seria o que minha mãe estaria disposta a pagar, resultando em 675 reais, se eu e a calculadora do Windows não estivermos errados.
Definida a meta, surge um possível problema. Como fazer um Brainstorm se eles são feitos em grupo e eu estou sozinho? HÁ! Vocês não contavam com a minha astúcia!
E quem disse que esquizofrenia não tem suas utilidades? Vocês acham que John Nash seria metade do que é sem essa habilidade?
Que a tempestade comece.
PS.: A Dan me deu umas idéias no Brainstorming aí em cima.
|
Com amor por
Vinícius
no dia
31 Janeiro, 2007 às
09:48. Esse será o ano que todo roqueiro pediu a Deus (ou a Satã, dependendo do roqueiro). Está praticamente certo que o Aerosmith, uma das bandas que amo pra caralho, virá aqui. Com a abertura do Velvet Revolver, bixo. Também é provável que venha o Roger Waters, Evanescence, Rush e Radiohead. E pelo que parece, só no primeiro semestre! Desses, eu queria muito ir nos do Roger, Aero e Radiohead.
Também está rolando um boato que o Guns N' Roses viria também, tocar num tal de Gigantinho em Porto Alegre. Parece-me um boato sem vergonha, já que se eles viessem, não iam tocar em Porto Alegre, muito menos nesse tal de Gigantinho (que tem capacidade pra aproxidamente 15 mil pessoas, segundo minhas fontes). Mas como tudo que o Guns fabrica nos últimos anos são boatos, fico na expectativa.
E a grana? Shows internacionais no Brasil são uma facada nos testículos. Se eu trabalhasse, não veria problema nenhum em pegar mil empréstimos pra ver esses shows que nunca acontecem no Brasil. Porém, como a maioria dos blogueiros, sou um pivete usurpador de pais. Falando deles, vale acrescentar que também já não tem mais o que se pegar. Ou seja, estou fadado a ficar em casa se não agir rapidamente.
O que fazer, então? Alguns devem saber que eu faço um curso de Qualidade no Cotil. Eu estou com preguiça de explicar esse curso, mas o que importa é que uma de suas funções é solucionar problemas. Se eu não consigo resolver meus problemas , como poderei trabalhar fazendo isso?
Vamos, então, arrumar idéias de se conseguir grana rapidamente utilizando uma das ferramentas mais famosas e mais fáceis da Qualidade: o Brainstorming. Sim, eu sabia que você conhecia. Não? Pelo o menos o nome você já ouviu, né? Não? Então aqui tá uma explicadinha básica que tirei de uma apostila do Sebrae.
Brainstorming é a mais conhecida das técnicas de geração de idéias. Foi originalmente desenvolvida por Osborn, em 1938. Em Inglês, quer dizer “tempestade cerebral”. O Brainstorming é uma técnica de idéias em grupo que envolve a contribuição espontânea de todos os participantes. Soluções criativas e inovadoras para os problemas, rompendo com paradigmas estabelecidos, são alcançadas com a utilização de Brainstorming. O clima de envolvimento e motivação gerado pelo Brainstorming assegura melhor qualidade nas decisões tomadas pelo grupo, maior comprometimento com a ação e um sentimento de responsabilidade compartilhado por todos.
Algumas coisas importantes: não se pode ficar cheio de frescuras com as idéias. Pensou, falou. O que importa, no caso, é a quantidade e não a qualidade das idéias.
Depois dessa aula fajuta de Brainstorming, vamos começá-lo. É bom sempre definir uma meta pra se atingir. Suponhamos que dos shows que eu falei, eu pretenda ir em quatro. Supunhetamos também que o ingresso de cada um esteja fixado em 150 reais (numa visão otimista). Eu sou estudante, portanto, pago metade. Só que como a maioria das censuras desses shows são por volta de 16 anos, teria que levar algum responsável comigo. Seguindo esse raciocínio, precisaria de 900 mangos, sem contar com custos de transporte e outras coisitas más (como se meu irmão quisesse ir em um show comigo). Desses 900, vamos dar um desconto de 25%, que seria o que minha mãe estaria disposta a pagar, resultando em 675 reais, se eu e a calculadora do Windows não estivermos errados.
Definida a meta, surge um possível problema. Como fazer um Brainstorm se eles são feitos em grupo e eu estou sozinho? HÁ! Vocês não contavam com a minha astúcia!
E quem disse que esquizofrenia não tem suas utilidades? Vocês acham que John Nash seria metade do que é sem essa habilidade?
Que a tempestade comece.
- prostituição;
- assaltos;
- montar uma igreja;
- pedir esmola;
- vender CDs piratas;
- tráfico;
- venda de órgãos;
- ir pro PT (e eu gosto do PT);
- arranjar clicadores pro AdSense;
- pedir esmola;
- cortar grama;
- tocar gaita na praça com um chapéu na frente;
- vender limonada;
- vender cabelo;
- roubar cabelo no ônibus;
- contrabando de animais silvestres;
- contrabando de produtos do Paraguai;
- cafetinagem;
- procurar moedas no sofá;
- procurar manchas em casa com rostos de santos/personalidades e realizar peregrinações;
- fazer montagens de alguma celebridade dando e vender por aí;
- ganhar na loteria;
- bolar uma coisa que ninguém nunca jamais pensou em imaginar;
- vender toda tralha que ninguém usa aqui em casa no Mercado Livre;
PS.: A Dan me deu umas idéias no Brainstorming aí em cima.
Marcadores: Brainstorming, dinheiro
Telefone sem Fio
Sendo eu de uma cidade do interior, "telefone sem fio" era um dos jogos mais divertidos para se jogar naqueles dias de chuva com a pivetada; principalmente quando estávamos em grande número. Se você não o conhece, aprenda agora.
Forma-se uma roda de amigos. Um dos participantes escolhe uma palavra ou frase e sussura ao ouvido do colega ao seu lado apenas uma vez. E este, por sua vez, repassa o que ouviu pra outro colega, até chegar ao último. Então o último diz o que ouviu; geralmente coisas que não têm relação nenhuma com a palavra ou frase original e rendem boas risadas.
Mesmo não conhecendo essa brincadeira, somos vítimas de similares no cotidiano. Aquela fofoca que alguém repassou errado, uma ordem entedida de maneira incorreta. Esses dias, por exemplo, quando estava jogando futebol com meus primos, um deles me avisou "chuta mais baixo". Eu juro que escutei "coala magnético".
Existem coisas que a maioria de nós falamos, atribuindo um significado que não tem qualquer relação a frase original. Um exemplo de frase que escutamos desde nossas avós e eu nunca entedi é "cor de burro quando foge" pra uma cor indefinida. Ué, eu suponho que o burro quando foge continua com cor de burro.
"É que se o burro foge, não tem mais cor. Ele não tá lá, por isso não tem mais cor."
Então a cor não é indefinida. É transparente, invisível. Porém esses dias eu recebi um e-mail muito interessante (na era YouTube, é muito raro você receber um e-mail interessante) explicando a coisa toda. O correto não é "cor de burro quando foge" e sim "corro de burro quando foge". Agora faz mais sentido. O burro foge, fica doidão, eu tenho medo e por isso corro dele.
Mas não que quando ele foge ganha poderes especiais capazes de fazê-lo mudar de cor e ainda por cima, uma cor indefinida. Outra coisa que nunca entendia era "esse é o pai (ou outra pessoa) escarrado e cuspido" pra se dizer que é idêntico a alguém. Esse é meio nojento. Não quero nem pensar como é a imagem de alguém escarrado e cuspido. Enfim, o correto é "é a cara de em carrara esculpido." Carrara é um mármore encontrado em uma cidade na Itália com esse mesmo nome.
Já a próxima, eu nunca teria percebido. "Quem tem boca, vai a Roma." Significa que perguntando é possível chegar a qualquer lugar, não é? Não. Na verdade, o correto é "quem tem boca, vaia Roma". Não sei o que Roma tinha aprontado nessa época, mas segundo esse e-mail, é isso aí.
Essa eu também nunca suspeitei que houvesse algo errado nela. Quando queremos fazer um versinho sem-vergonha, algumas vezes começamos pelo clássico "batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão". Mas o certo é "batatinha quando nasce, espalha rama pelo chão". Faz sentido, mas eu nunca teria percebido.
O último de hoje é bem interessante. "Quem não tem cão, caça com gato" é uma das coisas mais ditas pra se comer baranga e pra fazer alguma tarefa com alguma ferramenta inadequada. Na verdade, o certo é "quem não tem cão, caça como gato". Ou seja, sozinho.
E assim continuamos nesse grande "telefone sem fino", que vai gerar mais frases erradas, mais gírias, mais risadas no futuro.
Agora que você leu esse texto, vai ter assunto no bar, no MSN e nas salas de aula. Vai até poder pagar uma de intelectual, mesmo só tendo dois livros na vida (ambos do Ziraldo).
Mais um serviço de utilidade pública do Capitalistas.
Forma-se uma roda de amigos. Um dos participantes escolhe uma palavra ou frase e sussura ao ouvido do colega ao seu lado apenas uma vez. E este, por sua vez, repassa o que ouviu pra outro colega, até chegar ao último. Então o último diz o que ouviu; geralmente coisas que não têm relação nenhuma com a palavra ou frase original e rendem boas risadas.
Mesmo não conhecendo essa brincadeira, somos vítimas de similares no cotidiano. Aquela fofoca que alguém repassou errado, uma ordem entedida de maneira incorreta. Esses dias, por exemplo, quando estava jogando futebol com meus primos, um deles me avisou "chuta mais baixo". Eu juro que escutei "coala magnético".
Existem coisas que a maioria de nós falamos, atribuindo um significado que não tem qualquer relação a frase original. Um exemplo de frase que escutamos desde nossas avós e eu nunca entedi é "cor de burro quando foge" pra uma cor indefinida. Ué, eu suponho que o burro quando foge continua com cor de burro.
"É que se o burro foge, não tem mais cor. Ele não tá lá, por isso não tem mais cor."
Então a cor não é indefinida. É transparente, invisível. Porém esses dias eu recebi um e-mail muito interessante (na era YouTube, é muito raro você receber um e-mail interessante) explicando a coisa toda. O correto não é "cor de burro quando foge" e sim "corro de burro quando foge". Agora faz mais sentido. O burro foge, fica doidão, eu tenho medo e por isso corro dele.
Mas não que quando ele foge ganha poderes especiais capazes de fazê-lo mudar de cor e ainda por cima, uma cor indefinida. Outra coisa que nunca entendia era "esse é o pai (ou outra pessoa) escarrado e cuspido" pra se dizer que é idêntico a alguém. Esse é meio nojento. Não quero nem pensar como é a imagem de alguém escarrado e cuspido. Enfim, o correto é "é a cara de em carrara esculpido." Carrara é um mármore encontrado em uma cidade na Itália com esse mesmo nome.
Já a próxima, eu nunca teria percebido. "Quem tem boca, vai a Roma." Significa que perguntando é possível chegar a qualquer lugar, não é? Não. Na verdade, o correto é "quem tem boca, vaia Roma". Não sei o que Roma tinha aprontado nessa época, mas segundo esse e-mail, é isso aí.
Essa eu também nunca suspeitei que houvesse algo errado nela. Quando queremos fazer um versinho sem-vergonha, algumas vezes começamos pelo clássico "batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão". Mas o certo é "batatinha quando nasce, espalha rama pelo chão". Faz sentido, mas eu nunca teria percebido.
O último de hoje é bem interessante. "Quem não tem cão, caça com gato" é uma das coisas mais ditas pra se comer baranga e pra fazer alguma tarefa com alguma ferramenta inadequada. Na verdade, o certo é "quem não tem cão, caça como gato". Ou seja, sozinho.
E assim continuamos nesse grande "telefone sem fino", que vai gerar mais frases erradas, mais gírias, mais risadas no futuro.
Agora que você leu esse texto, vai ter assunto no bar, no MSN e nas salas de aula. Vai até poder pagar uma de intelectual, mesmo só tendo dois livros na vida (ambos do Ziraldo).
Mais um serviço de utilidade pública do Capitalistas.
Liquidação das Profissionais do Séquisso
| Aqui está uma boa promoção. E o material não é tão ruim não. Mas não se engane. Por esse preço, meter nelas seria equivalente a meter em uma jarra de suco. [update] Perfis dessas profissionais do séquisso. Nayara - A que está deitada, mais saidinha de todas, aparentando ser a dona do puteiro. Vanessa - A mais tímida de todas. Jéssica - A que aparece de sutiã e confunde espanhola com sexo oral. David - Cornão, corinthiano e namorado da Vanessa. | |
Ah, estou falando sozinho
Acredito que todo blogueiro já sentiu essa sensação de estar falando sozinho. Embora agora eu estou sendo bem mais visitado do que era quando comecei esse blog, não se engane. A maioria das pessoas que caem aqui são um bando de punheteiros analfabetos, como pude perceber pelos serviços do Site Meter.
A maioria das pesquisas que dão pra esse blog se resumem a pesquisas de sexo que qualquer um saberia que não existem. "Juliana Paes pagando boquete", "Sandy transando" (muitas vezes escritos com z, ou até mesmo Sandi), "irmãos trepando" e coisas desse gênero são as únicas coisas que o Google direciona pra cá. Se você duvida, clique aqui.
Eu, um pobre blogueiro tentando arrumar espaço, tenho que, em vez de reclamar, adaptar-me ao meu público. Já que quemnão me lê digita com uma das mãos e além de ser punheteiro, procura coisas impossíveis pra realizar seus desejos carnais, vou esquentar as coisas por aqui.
Aguardem.
A maioria das pesquisas que dão pra esse blog se resumem a pesquisas de sexo que qualquer um saberia que não existem. "Juliana Paes pagando boquete", "Sandy transando" (muitas vezes escritos com z, ou até mesmo Sandi), "irmãos trepando" e coisas desse gênero são as únicas coisas que o Google direciona pra cá. Se você duvida, clique aqui.
Eu, um pobre blogueiro tentando arrumar espaço, tenho que, em vez de reclamar, adaptar-me ao meu público. Já que quem
Aguardem.
Casa de um dos Pink Floyd
PS: A casa não é de um dos Pink Floyd. Parece por causa da sincronia das luzes e da música.
Aventuras do Cotildiano
Cenário - Casa
[mãe, acordando o filho] - Acorda! Não vai dormir o dia inteiro!
[mãe escancara a janela, acende a luz, tira a coberta, te sacode, liga o rádio nos últimos, puxa dedão, dá montinho, joga água na cara, chuta, joga o cachorro pra lamber tua cara, quebra um vaso na tua cabeça] - Acorda, vai! ACORDA!
Cenário - Sala de Aula
[professor, cutucando o aluno] - Psiu!
[aluno, nervoso] - QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE ME ACORDOU?!
[professor] - Fui eu.
[aluno, pouco irritado] - E o que que você quer?
[professor, timidamente] - É que o teu ronco tá muito alto. Tá atrapalhando minha aula.
[aluno, virando-se de lado] - É só isso?
[professor] - Só.
[aluno] - Só seja mais delicado da próxima vez.
[professor] - Pode deixar. Bons sonhos.
[aluno, fechando os olhos] - Obrigado.
É por essas e outras que muitas pessoas querem voltar pra escola nessa época de janeiro.
|
Com amor por
Vinícius
no dia
15 Janeiro, 2007 às
19:02. [mãe, acordando o filho] - Acorda! Não vai dormir o dia inteiro!
[mãe escancara a janela, acende a luz, tira a coberta, te sacode, liga o rádio nos últimos, puxa dedão, dá montinho, joga água na cara, chuta, joga o cachorro pra lamber tua cara, quebra um vaso na tua cabeça] - Acorda, vai! ACORDA!
Cenário - Sala de Aula
[aluno, nervoso] - QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE ME ACORDOU?!
[professor] - Fui eu.
[aluno, pouco irritado] - E o que que você quer?
[professor, timidamente] - É que o teu ronco tá muito alto. Tá atrapalhando minha aula.
[aluno, virando-se de lado] - É só isso?
[professor] - Só.
[aluno] - Só seja mais delicado da próxima vez.
[professor] - Pode deixar. Bons sonhos.
[aluno, fechando os olhos] - Obrigado.
É por essas e outras que muitas pessoas querem voltar pra escola nessa época de janeiro.
Mau Hálito
Se enquanto você fala, beija, conta piadas, boceja, a pessoa com quem você está interagindo e/ou as pessoas ao redor estão fazendo caretas que nem Jim Carrey bebendo suco de limão com sal e tabasco conseguiria fazer, você pode ter mau hálito.
Faça um teste. Cuspa no asfalto. Formou-se um buraco? Se sim, você tem mau hálito.
E o que fazer? Cepacol? Listerine? Você acha que essas coisas realmente funcionam? São apenas água com gostinho. Eles querem você sempre os compre, então não vão resolver o problema.
O Capitalistas, com seu espírito altruísta, bondoso e caridoso, vai ajudar a resolver seu problema.
Vamos começar cortando o mau pela raiz dos seus dentes. Anote os ingredientes:
- Diabo verde;
- Pinho Sol;
- Cândida;
- Soda Cáustica Líquida;
- Tambor de chumbo;
- Tesoura sem ponta.
Conseguido tudo, vamos ao preparo. É recomendável não utilizar vasilhas e colheres de plástico. Elas podem não resistir. Tambores de chumbos são melhores para esse tipo de mistura.
Misture tudo, com exceção da tesoura sem ponta. Espere uns dois minutos. Agora mergulhe metade da tesoura sem ponta na fórmula. Ela dissolveu? Em caso afirmativo, a mistura está no ponto.
Guarde em pequenas vasilhas de chumbo. Use-as para o gargarejo matinal e seu problema será resolvido. Limpar a língua também ajuda. Mas esses raspadores do mercado não funcionam. Prefira esfregar a língua no asfalto numa rua esburacada em São Paulo em um carro correndo a 120 km/h.
Mas suponhamos que você não queria gastar tanto comprando uma tesoura sem ponta. Podemos resolver teu caso com um custo mínimo. É só comprar uma agulha e uma linha e depois costurar a boca.
Existem soro e artérias para quê?
E se mesmo assim você não queira praticar algum desses processos por algum motivo (religião, sexualidade duvidosa ou algo mais que não tenha nada a ver com texto), escove o dente uma vez por mês que melhora um pouco.
*********************************************************
A pedidos (sim, acreditem) de duas garotas (sim, duas garotas), escreverei a continuidade do esquecido "Manual de Como Perder BV" (não vou ficar confirmando tudo não, porra).
Zep History
O então jovem guitarrista Jimmy Page conheceu Robert Plant e pensou em chamar aquele cara para uma banda. Page trouxe John Paul Jones, exímio baixista que conheceu em suas sessões de produção (os dois eram produtores musicais). Plant indicou um bateirista violento para a banda: John Bonham, "Bonzo". Estava formada a futura maior banda dos anos '70, que então ainda se chamava The New Yardbirds, em contraponto à banda que Jimmy Page tinha com Eric Clapton e Jeff Beck, The Yardbirds. Mas o nome era estranho, precisariam de algo melhor. Em uma sessão com Keith Moon, então bateirista dos Who, disse que o som deles era pesado como chumbo, mas leve como um zepelim. Um verdadeiro Zepelim de Chumbo. Era um bom nome, enfim. Para não confundir a pronúncia com "zepelim líder", "lead zeppelin", escreveram o nome da banda propositalmente errado: Led Zeppelin.
O primeiro álbum saiu como um disparo, um tiro em direção ao mercado musical. A crítica inglesa ignorou: estava muito preocupada com sucessos já determinados, como o Abbey Road dos Beatles e o Let it Bleed dos Stones. Porém, os poucos que compraram o vinil ouviram-no como uma salvação do root rock: o rock das raízes. Led Zeppelin gravava antigos sucessos do blues como You Shook Me e Dazed and Confused com guitarras elétricas que gritavam a toda velocidade, uma bateria que explodia e o baixo forte de Jones. Por sinal, um raro exemplo de álbum em que todas as faixas são essenciais. Todas, sem exceção.

Led Zeppelin III foi um balde de água fria nos ouvintes que esperavam na banda o metal pesado que viam em Black Sabbath ou em Deep Purple. Não que por isso ele seja ruim: não, é genial. Possivelmente graças a uma temporada em que ficaram confinados os quatro membros da banda em uma cabana, é o seu álbum mais acústico, mais calmo, mais oriental. Faixas como Tangerine e Friends mostram o vocal de Plant aliado a instrumentos mais psicodélicos e menos barulhentos. Mas não é por isso que eles renegam seu passado: Immigrant Song é um hard rock dos bons, enquanto Since I've Been Loving You é um blues que poderia facilmente estar entre as músicas do primeiro álbum.
O quarto álbum não tem título: Jimmy Page, irritado com o assédio da mídia sobre informações do novo disco, mandou à Atlantic Records o pedido de deixar o vinil em catálogo como "sem título." Quanto à música em si, ele é impecável. Tem todos os estilos que tinham consagrado a banda até então: blues elétrico em Black Dog e When the Levee Breaks, hard rock em Rock and Roll, Misty Mountain Hop e Four Sticks, vocais exaltados e melodia romântica em Going to California, e, acreditem, folk rock, em The Battle of Evermore. A quarta faixa é a música mais tocada nas rádios do mundo inteiro e a mais famosa canção do Led Zeppelin: Stairway to Heaven. Ela é o que Bohemian Rhapsody é para o Queen e Satisfaction é para os Rolling Stones. Um hino do rock.
Houses of the Holy, álbum seguinte, é experimentalismo puro. Tem rock dançante em Dancing Days, hard rock em The Ocean, funk à la James Brown em The Crunge, semi-progressivo em No Quarter, música acústica em The Rain Song, soul em Over the Hills and Far Away, rock em The Song Remains the Same e, acreditem, reggae em D'yer Maker. Em minha opinião pessoal, o melhor álbum do Led Zeppelin. Todas as faixas são muito bem trabalhadas e apesar de fugir do estilo que adotavam, não há uma canção ruim. O típico álbum ame-o ou deixe-o.
Nesse momento a maior banda da história começa a cair. Os álbuns seguintes, Presence e In Through the Out Door, são bons, mas não lembram o brilhantismo dos trabalhos anteriores. O Led Zeppelin estava muito ocupado com seus shows longuíssimos e suas tragédias - o filho de Plant morreu de uma doença desconhecida e o próprio Plant gravou o Presence em uma cadeira de rodas devido a um acidente de carro. Mas, enfim, eles já não precisavam ser os melhores. Tinham gravado seu nome a ferro na história do rock.














